Мне форму новую дадут,
Научат бить из автомата.
Когда по городу пройду —
Умрут от зависти ребята.
Я так решил давным-давно,
И пусть меняет моду мода,
И огорчает лишь одно —
Что мне служить всего-то год-то.
~ Опытные косяки про свои заветные мечты
Как правильно откосить от армии? — актуальный вопрос в современном обществе.
В армии хотят служить все, кроме молодых людей в возрасте от 18 до 27. Так как молодые люди все здравомыслящие, то в армию они идти не хотят, так как, правильно, они попадают в предел от 18 до 27 лет. До сих пор в военкоматах России уверены, что этот возрастной предел, как нельзя лучше подходит для отдачи долга Родине (но мы у нее, к счастью, не занимали). И вот, начинается настоящая охота: «Смотрите, дорогие друзья, там в кустах притаился военкомский толстощёк», — как-бы, говорит нам Дроздов. Не сложно предположить, что человек который не хочет идти в армию, через пару часов, дней, лет приходит к выводу что надо откосить от армии. Что для этого надо сделать?
Профилактика
Применять профилактические методы рекомендуется в случаях, когда военкомы Вас еще не обнаружили, но уже начинают задумываться об этом.
Метод «Половой»
Все, что от Вас требуется в этом случае — сменить пол.
Все элементарно: Покупаем новый линолеум/паркет/плитку и меняем пол в прихожей/зале/кухне. Увидев, что Вы трудитесь во имя процветания Родины, люди из военкомата не станут забирать Вас в часть. Возможно…
Внимание: Простота метода подтверждена коллегией молдавских ученых, приехавших по обмену опытом.
Метод «Моментальный»
Купите клей Момент в цистерне канистре 20 л и прикрепите себя к какому-то неподвижному объекту — дому, дереву, асфальту. (Если Вы не нашли клея момента в зоне Вашей доступности, то следующий способ для Вас…)
Метод «Летальный»
![Изображение](http://images3.wikia.nocookie.net/__cb20100312075643/absurdopedia/images/thumb/e/ef/052272.jpg/180px-052272.jpg)
Если Вас зохавает Ктулху, Вас никто никуда не заберет. Идите на кухню и ждите очереди — и Вы не пойдете в армию!
Метод «Капуста»
1 этап. Согласно методу, рекомендуется сходить в огород и пошарить в капусте в поисках детей. Если же детей там не обнаружено — можно пройтись по соседям (только не больно) и одолжить ребенка (а лучше двух) у них. В крайнем случае, можно отловить парочку спиногрызов на детской площадке.
2 этап. Усыновить/удочерить свою добычу.
Метод «Дюрассел»
Внимание: Этот метод следует применять только в том случае, если предыдущий не сработал!
1 этап. Купить коробку батареек «Дюрассел» (особенно хорошо настоящих китайских).
2 этап. После еды принять 2 батарейки, обильно запив водой.
3 этап. Когда почувствуете, что батарейки подействовали — произвести на свет 2-х детей (само-собой при помощи жены). Если 1 ребенок у Вас уже есть, принять следует только 1 батарейку!
Если метод не сработал — доешьте все оставшиеся в коробке батарейки и попробуйте закосить под беременного. Если Вам поверят, то Вы рискуете не только откосить от армии, но и попасть в Книгу рекордов Гинннеса.
Метод «Криминальный»
Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:
Как правильно:Убить Билла,
Как правильно:Убить учителя,
Как правильно:Убить президента США
и тд….
Отмаз от армии — 100 %!
Метод «Звездный»
Внимание: Не для слабонервных!
Бытует мнение, что представители шоу-биза не служат в армии. Стать приемным сыном какой-нибудь звезды Вам вряд ли удастся, поэтому Вы должны стать участником Дома 2. Ведите себя как можно более вызывающе, эпатируйте публику — поднимайте рейтинг. Ваша задача продержаться там лет 9. …Хотя лучше уж в армию…
Метод «Подполье»
Почувствуйте себя партизаном!
Главные правила:
Дверь никому не открывать.
На звонки не отвечать.
Свет не включать.
Отрастить бороду/усы/третью ногу.
Перекрасить волосы/ногти/кожу.
Ночью вылезти через окно и уйти в лес/в горы/в монастырь/в себя.
Выкопать землянку/бомбоубежище/просто нору и жить там до истечения призывного возраста. При виде людей прятаться в нору/залезать на дерево/спасаться бегством.
Также рекомендуется не мыться, не стричься, не подстригать ногти, не разговаривать (можно мычать или шипеть) — в этом случае даже при обнаружении Вас вряд ли заберут в армию.
Лечение
МинЗдрав рекомендует применять эти методы в случае, когда Вам все же придется посетить военкомат.
Метод «На колесах»
Прийти в военкомат нужно в мотоциклетной экипировке, обязательно в шлеме, изображая, будто Вы сидите на мотоцикле Урал. Попытайтесь войти в дверной проём (показываете, что проехать не можете). Говорите смотрящему на Вас военкому: «Извините, не могу проехать… коляска мешает!»
Приезжаете в военкомат на велосипеде и просите военкома присмотреть за вашими колёсами пару лет пока не вернётесь, он конечно не согласится и отпустит вас, а после вас просто отпустит.
Метод «Мушкетеры»
Данный метод рекомендуется для массового откоса: 3-4 человека.
Надеваете пеленку/плед/половую тряпку (дыру для головы необходимо прорезать заранее). Приклеиваете усы. К внутренней стороне штанов пришиваете седло. Надеваете шляпу и перчатки. Самое главное — не забудьте шпагу/зонтик/скалку/просто длинную палку. Под седло помещаете деревянную лошадку.
Дружно друг за другом несётесь по коридорам военкомата на лошадях. При этом рекомендуется хором напевать: «Пора, пора порадуемся на своем веку. Красавице и кубку, счастливому клинку…» У нужного кабинета громко произносите: «Тпруу!» и поочерёдно слезаете с лошадей, наваливая их на стену/предлагая подержать поводья кому-нибудь из призывников/угощая лошадь сахарком.
Входите друг за другом со словами: «Монсеньор, Вы желали нас видеть?» — Снимаете шляпы и наклоняетесь в изящном реверансе.
Военком: «Что это еще такое? Давайте по-одному.»
Один из вас: «Простите нас, монсеньор, но мы не можем по-одному.»
Военком: «Это еще почему?»
Вы: «Один за всех…» — кто-то вытягивает руку вперед, затем хором — «…и все за одного!» — остальные кладут руки сверху.
Военком: «Что вы за балаган здесь устроили?!»
Вы: «Монсеньор, Вы только что назвали наш верный союз балаганом, я не ослышался?»
Военком: «Прекратите паясничать, циркачи хреновы!»
Вы: «Сэр, Вы только что дважды оскорбили нас! Я вызываю Вас на дуэль!» — с этими словами снимаете перчатку и с силой швыряете в лицо военкому.
После этого наверняка военком вызовет подкрепление: доставайте шпаги и начинайте дуэль с военкомом и прибывшими гвардейцами. Для большего устрашения противника можно озвучивать взмахи своей шпаги словами — «Вжик, вжик!» — и время от времени сердито выкрикивать — «Каналья!»
Метод «Рэмбо»
Надеваете штаны цвета хаки, армейские ботинки. Торс лучше оставить голым и до блеска натереть его автозагаром/подсолнечным маслом/полиролью. Рисуете себе несколько татуировок. На голову повязываете бандану, на лице рисуете полоски чёрной краской/гуталином/чем придется. Обвешиваетесь гранатами. Берете с собой ружьё, охотничий нож, пистолет.
Приходите в военкомат, уверенной походкой/бегом идёте к нужной двери и вышибаете её ногой. Кувырком оказываетесь в кабинете. Не обращая внимания на действия и крики военкома, осматриваете помещение на предмет обнаружения террористов (загляните под стол, в шкаф и т. д.). Никого не обнаружив, говорите в воображаемую рацию: «Лось. Лось, это Бобёр. Как слышно? В седьмом квадрате все чисто.»
Затем вытянетесь по стойке «Смирно» и отдайте честь военкому со словами: «Товарищ верховный главнокомандующий, рядовой (ваши ФИО) по Вашему приказанию прибыл! На вверенном мне объекте террористов не обнаружено! Готов приступить к следующему заданию!»
Военком: «К какому заданию?»
Вы шёпотом: «Там в коридоре видел какой-то полуголый сброд. Это пленные, да?» — громко — «Товарищ верховный главнокомандующий, я готов замочить этих сволочей прямо сейчас!»
Военком: «Да что Вы себе позволяете! Это же свои! Призывники…»
Вы:«А вдруг шпионы или предатели! Терпеть не могу этих гадов! Лучше их сразу прикончить, пока они нас и Родину (слово „Родину“ выделить) не продали! Я ради Родины свей шкуры не пожалею, не то что этих сволочей!» — с этими словами ножом пускаете кровь на левой щеке.
Метод «Косой»
Начало процедуры откосения от армии методом «Косой»
![Изображение](http://images2.wikia.nocookie.net/__cb20100424230015/absurdopedia/images/thumb/2/23/Clockwork_orange.jpg/300px-Clockwork_orange.jpg)
Чтобы откосить от армии, можно просто стать косым! Берёте пару вакуумных присосок и прикрепляете их к глазным яблокам. Разводите глаза в разные стороны (прим. возможно отдельные неприятные ощущения). Если глаза всё равно смотрят прямо, то процедуру повторить. Если глаза всё равно смотрят прямо, попросите кого-нибудь испугать вас во время процедуры. Итог: косых в армию не берут. Если вам не нравиться оставаться косым, то повторите процедуру в обратном порядке.
Метод «Эффективный»
Заходим в военкомат, берём автомат и выстреливаем себе в голову всю обойму. Один из нескольких в России , Украине, Казахстане и Жопе работающих методов.
Метод «Измором»
Всё, что потребуется, это хорошая выдержка и терпение. Не суетитесь, пробуя разные непроверенные методы, а воспользуйтесь самым надёжным из них — возьмите вооружённые силы измором — измотайте их!
Пройдите в военкоме медкомиссию и отметьте проводы, затем обоснуйтесь как следует по прибытии в воинскую часть и займите выжидательную позицию. Никто не должен заподозрить, что именно у вас на уме и в ваших планах, поэтому проявите немного актёрского мастерства — смешайтесь с толпой, сделайтесь неприметным. Помните — врага нужно знать не только в лицо, но и в зад, поэтому тщательно исследуйте армейский тыл и подробно изучите все недостатки и лишения солдатской жизни. Каждая мелкая деталь и подробность, каждая лазейка может вам пригодиться во время выжидания решающего момента, приход которого потребует от вас решительных действий.
И вот момент настал — вы слышите долгожданные ключевые слова «Вася, ну вот и твоё время пришло идти на дембель» — тут же незамедлительно действуйте! Напейтесь спиртного и начните рыдать и обниматься с армейскими друзьями, делая вид, что вам гражданская жизнь не дорога и предпочтительней для вас будет остаться служить дальше. Тогда эти жалкие офицеры обязательно вам поверят и, как и все подлые людишки, сделают наперекор тому, чего человеку нужно на самом деле — вместо того, что бы оставить вас служить дальше, они начнут выталкивать вас в шею за КПП, с какими-то, понятными только им самим, возгласами, вроде этого — «Родине будет выгодней, что бы ты сволочь дома у родителей на шее сидел, чем портил оружейный потенциал страны, бездарная тварь!» Ваша цель достигнута.
Вернитесь домой и обязательно поведайте всем, при каждой подвернувшейся попойке, как вам ловко удалось перехитрить идиотов-вояк, вместо того, что бы тупо идти служить в армию и учить галимую присягу.
Стырил отсюда