Как откосить от армии
- Александр Б
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS 400 UR
- Откуда: Амурская обл.
Как откосить от армии
Как правильно:Откосить от армии
Мне форму новую дадут,
Научат бить из автомата.
Когда по городу пройду —
Умрут от зависти ребята.
Я так решил давным-давно,
И пусть меняет моду мода,
И огорчает лишь одно —
Что мне служить всего-то год-то.
~ Опытные косяки про свои заветные мечты
Как правильно откосить от армии? — актуальный вопрос в современном обществе.
В армии хотят служить все, кроме молодых людей в возрасте от 18 до 27. Так как молодые люди все здравомыслящие, то в армию они идти не хотят, так как, правильно, они попадают в предел от 18 до 27 лет. До сих пор в военкоматах России уверены, что этот возрастной предел, как нельзя лучше подходит для отдачи долга Родине (но мы у нее, к счастью, не занимали). И вот, начинается настоящая охота: «Смотрите, дорогие друзья, там в кустах притаился военкомский толстощёк», — как-бы, говорит нам Дроздов. Не сложно предположить, что человек который не хочет идти в армию, через пару часов, дней, лет приходит к выводу что надо откосить от армии. Что для этого надо сделать?
Профилактика
Применять профилактические методы рекомендуется в случаях, когда военкомы Вас еще не обнаружили, но уже начинают задумываться об этом.
Метод «Половой»
Все, что от Вас требуется в этом случае — сменить пол.
Все элементарно: Покупаем новый линолеум/паркет/плитку и меняем пол в прихожей/зале/кухне. Увидев, что Вы трудитесь во имя процветания Родины, люди из военкомата не станут забирать Вас в часть. Возможно…
Внимание: Простота метода подтверждена коллегией молдавских ученых, приехавших по обмену опытом.
Метод «Моментальный»
Купите клей Момент в цистерне канистре 20 л и прикрепите себя к какому-то неподвижному объекту — дому, дереву, асфальту. (Если Вы не нашли клея момента в зоне Вашей доступности, то следующий способ для Вас…)
Метод «Летальный»
Идиома «откосить» возникла по причине легкости отделения стопы гоминида с помощью косы
Если Вас зохавает Ктулху, Вас никто никуда не заберет. Идите на кухню и ждите очереди — и Вы не пойдете в армию!
Метод «Капуста»
1 этап. Согласно методу, рекомендуется сходить в огород и пошарить в капусте в поисках детей. Если же детей там не обнаружено — можно пройтись по соседям (только не больно) и одолжить ребенка (а лучше двух) у них. В крайнем случае, можно отловить парочку спиногрызов на детской площадке.
2 этап. Усыновить/удочерить свою добычу.
Метод «Дюрассел»
Внимание: Этот метод следует применять только в том случае, если предыдущий не сработал!
1 этап. Купить коробку батареек «Дюрассел» (особенно хорошо настоящих китайских).
2 этап. После еды принять 2 батарейки, обильно запив водой.
3 этап. Когда почувствуете, что батарейки подействовали — произвести на свет 2-х детей (само-собой при помощи жены). Если 1 ребенок у Вас уже есть, принять следует только 1 батарейку!
Если метод не сработал — доешьте все оставшиеся в коробке батарейки и попробуйте закосить под беременного. Если Вам поверят, то Вы рискуете не только откосить от армии, но и попасть в Книгу рекордов Гинннеса.
Метод «Криминальный»
Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:
Как правильно:Убить Билла,
Как правильно:Убить учителя,
Как правильно:Убить президента США
и тд….
Отмаз от армии — 100 %!
Метод «Звездный»
Внимание: Не для слабонервных!
Бытует мнение, что представители шоу-биза не служат в армии. Стать приемным сыном какой-нибудь звезды Вам вряд ли удастся, поэтому Вы должны стать участником Дома 2. Ведите себя как можно более вызывающе, эпатируйте публику — поднимайте рейтинг. Ваша задача продержаться там лет 9. …Хотя лучше уж в армию…
Метод «Подполье»
Почувствуйте себя партизаном!
Главные правила:
Дверь никому не открывать.
На звонки не отвечать.
Свет не включать.
Отрастить бороду/усы/третью ногу.
Перекрасить волосы/ногти/кожу.
Ночью вылезти через окно и уйти в лес/в горы/в монастырь/в себя.
Выкопать землянку/бомбоубежище/просто нору и жить там до истечения призывного возраста. При виде людей прятаться в нору/залезать на дерево/спасаться бегством.
Также рекомендуется не мыться, не стричься, не подстригать ногти, не разговаривать (можно мычать или шипеть) — в этом случае даже при обнаружении Вас вряд ли заберут в армию.
Лечение
МинЗдрав рекомендует применять эти методы в случае, когда Вам все же придется посетить военкомат.
Метод «На колесах»
Прийти в военкомат нужно в мотоциклетной экипировке, обязательно в шлеме, изображая, будто Вы сидите на мотоцикле Урал. Попытайтесь войти в дверной проём (показываете, что проехать не можете). Говорите смотрящему на Вас военкому: «Извините, не могу проехать… коляска мешает!»
Приезжаете в военкомат на велосипеде и просите военкома присмотреть за вашими колёсами пару лет пока не вернётесь, он конечно не согласится и отпустит вас, а после вас просто отпустит.
Метод «Мушкетеры»
Данный метод рекомендуется для массового откоса: 3-4 человека.
Надеваете пеленку/плед/половую тряпку (дыру для головы необходимо прорезать заранее). Приклеиваете усы. К внутренней стороне штанов пришиваете седло. Надеваете шляпу и перчатки. Самое главное — не забудьте шпагу/зонтик/скалку/просто длинную палку. Под седло помещаете деревянную лошадку.
Дружно друг за другом несётесь по коридорам военкомата на лошадях. При этом рекомендуется хором напевать: «Пора, пора порадуемся на своем веку. Красавице и кубку, счастливому клинку…» У нужного кабинета громко произносите: «Тпруу!» и поочерёдно слезаете с лошадей, наваливая их на стену/предлагая подержать поводья кому-нибудь из призывников/угощая лошадь сахарком.
Входите друг за другом со словами: «Монсеньор, Вы желали нас видеть?» — Снимаете шляпы и наклоняетесь в изящном реверансе.
Военком: «Что это еще такое? Давайте по-одному.»
Один из вас: «Простите нас, монсеньор, но мы не можем по-одному.»
Военком: «Это еще почему?»
Вы: «Один за всех…» — кто-то вытягивает руку вперед, затем хором — «…и все за одного!» — остальные кладут руки сверху.
Военком: «Что вы за балаган здесь устроили?!»
Вы: «Монсеньор, Вы только что назвали наш верный союз балаганом, я не ослышался?»
Военком: «Прекратите паясничать, циркачи хреновы!»
Вы: «Сэр, Вы только что дважды оскорбили нас! Я вызываю Вас на дуэль!» — с этими словами снимаете перчатку и с силой швыряете в лицо военкому.
После этого наверняка военком вызовет подкрепление: доставайте шпаги и начинайте дуэль с военкомом и прибывшими гвардейцами. Для большего устрашения противника можно озвучивать взмахи своей шпаги словами — «Вжик, вжик!» — и время от времени сердито выкрикивать — «Каналья!»
Метод «Рэмбо»
Надеваете штаны цвета хаки, армейские ботинки. Торс лучше оставить голым и до блеска натереть его автозагаром/подсолнечным маслом/полиролью. Рисуете себе несколько татуировок. На голову повязываете бандану, на лице рисуете полоски чёрной краской/гуталином/чем придется. Обвешиваетесь гранатами. Берете с собой ружьё, охотничий нож, пистолет.
Приходите в военкомат, уверенной походкой/бегом идёте к нужной двери и вышибаете её ногой. Кувырком оказываетесь в кабинете. Не обращая внимания на действия и крики военкома, осматриваете помещение на предмет обнаружения террористов (загляните под стол, в шкаф и т. д.). Никого не обнаружив, говорите в воображаемую рацию: «Лось. Лось, это Бобёр. Как слышно? В седьмом квадрате все чисто.»
Затем вытянетесь по стойке «Смирно» и отдайте честь военкому со словами: «Товарищ верховный главнокомандующий, рядовой (ваши ФИО) по Вашему приказанию прибыл! На вверенном мне объекте террористов не обнаружено! Готов приступить к следующему заданию!»
Военком: «К какому заданию?»
Вы шёпотом: «Там в коридоре видел какой-то полуголый сброд. Это пленные, да?» — громко — «Товарищ верховный главнокомандующий, я готов замочить этих сволочей прямо сейчас!»
Военком: «Да что Вы себе позволяете! Это же свои! Призывники…»
Вы:«А вдруг шпионы или предатели! Терпеть не могу этих гадов! Лучше их сразу прикончить, пока они нас и Родину (слово „Родину“ выделить) не продали! Я ради Родины свей шкуры не пожалею, не то что этих сволочей!» — с этими словами ножом пускаете кровь на левой щеке.
Метод «Косой»
Начало процедуры откосения от армии методом «Косой»
Чтобы откосить от армии, можно просто стать косым! Берёте пару вакуумных присосок и прикрепляете их к глазным яблокам. Разводите глаза в разные стороны (прим. возможно отдельные неприятные ощущения). Если глаза всё равно смотрят прямо, то процедуру повторить. Если глаза всё равно смотрят прямо, попросите кого-нибудь испугать вас во время процедуры. Итог: косых в армию не берут. Если вам не нравиться оставаться косым, то повторите процедуру в обратном порядке.
Метод «Эффективный»
Заходим в военкомат, берём автомат и выстреливаем себе в голову всю обойму. Один из нескольких в России , Украине, Казахстане и Жопе работающих методов.
Метод «Измором»
Всё, что потребуется, это хорошая выдержка и терпение. Не суетитесь, пробуя разные непроверенные методы, а воспользуйтесь самым надёжным из них — возьмите вооружённые силы измором — измотайте их!
Пройдите в военкоме медкомиссию и отметьте проводы, затем обоснуйтесь как следует по прибытии в воинскую часть и займите выжидательную позицию. Никто не должен заподозрить, что именно у вас на уме и в ваших планах, поэтому проявите немного актёрского мастерства — смешайтесь с толпой, сделайтесь неприметным. Помните — врага нужно знать не только в лицо, но и в зад, поэтому тщательно исследуйте армейский тыл и подробно изучите все недостатки и лишения солдатской жизни. Каждая мелкая деталь и подробность, каждая лазейка может вам пригодиться во время выжидания решающего момента, приход которого потребует от вас решительных действий.
И вот момент настал — вы слышите долгожданные ключевые слова «Вася, ну вот и твоё время пришло идти на дембель» — тут же незамедлительно действуйте! Напейтесь спиртного и начните рыдать и обниматься с армейскими друзьями, делая вид, что вам гражданская жизнь не дорога и предпочтительней для вас будет остаться служить дальше. Тогда эти жалкие офицеры обязательно вам поверят и, как и все подлые людишки, сделают наперекор тому, чего человеку нужно на самом деле — вместо того, что бы оставить вас служить дальше, они начнут выталкивать вас в шею за КПП, с какими-то, понятными только им самим, возгласами, вроде этого — «Родине будет выгодней, что бы ты сволочь дома у родителей на шее сидел, чем портил оружейный потенциал страны, бездарная тварь!» Ваша цель достигнута.
Вернитесь домой и обязательно поведайте всем, при каждой подвернувшейся попойке, как вам ловко удалось перехитрить идиотов-вояк, вместо того, что бы тупо идти служить в армию и учить галимую присягу.
Стырил отсюда
Мне форму новую дадут,
Научат бить из автомата.
Когда по городу пройду —
Умрут от зависти ребята.
Я так решил давным-давно,
И пусть меняет моду мода,
И огорчает лишь одно —
Что мне служить всего-то год-то.
~ Опытные косяки про свои заветные мечты
Как правильно откосить от армии? — актуальный вопрос в современном обществе.
В армии хотят служить все, кроме молодых людей в возрасте от 18 до 27. Так как молодые люди все здравомыслящие, то в армию они идти не хотят, так как, правильно, они попадают в предел от 18 до 27 лет. До сих пор в военкоматах России уверены, что этот возрастной предел, как нельзя лучше подходит для отдачи долга Родине (но мы у нее, к счастью, не занимали). И вот, начинается настоящая охота: «Смотрите, дорогие друзья, там в кустах притаился военкомский толстощёк», — как-бы, говорит нам Дроздов. Не сложно предположить, что человек который не хочет идти в армию, через пару часов, дней, лет приходит к выводу что надо откосить от армии. Что для этого надо сделать?
Профилактика
Применять профилактические методы рекомендуется в случаях, когда военкомы Вас еще не обнаружили, но уже начинают задумываться об этом.
Метод «Половой»
Все, что от Вас требуется в этом случае — сменить пол.
Все элементарно: Покупаем новый линолеум/паркет/плитку и меняем пол в прихожей/зале/кухне. Увидев, что Вы трудитесь во имя процветания Родины, люди из военкомата не станут забирать Вас в часть. Возможно…
Внимание: Простота метода подтверждена коллегией молдавских ученых, приехавших по обмену опытом.
Метод «Моментальный»
Купите клей Момент в цистерне канистре 20 л и прикрепите себя к какому-то неподвижному объекту — дому, дереву, асфальту. (Если Вы не нашли клея момента в зоне Вашей доступности, то следующий способ для Вас…)
Метод «Летальный»
Идиома «откосить» возникла по причине легкости отделения стопы гоминида с помощью косы
Если Вас зохавает Ктулху, Вас никто никуда не заберет. Идите на кухню и ждите очереди — и Вы не пойдете в армию!
Метод «Капуста»
1 этап. Согласно методу, рекомендуется сходить в огород и пошарить в капусте в поисках детей. Если же детей там не обнаружено — можно пройтись по соседям (только не больно) и одолжить ребенка (а лучше двух) у них. В крайнем случае, можно отловить парочку спиногрызов на детской площадке.
2 этап. Усыновить/удочерить свою добычу.
Метод «Дюрассел»
Внимание: Этот метод следует применять только в том случае, если предыдущий не сработал!
1 этап. Купить коробку батареек «Дюрассел» (особенно хорошо настоящих китайских).
2 этап. После еды принять 2 батарейки, обильно запив водой.
3 этап. Когда почувствуете, что батарейки подействовали — произвести на свет 2-х детей (само-собой при помощи жены). Если 1 ребенок у Вас уже есть, принять следует только 1 батарейку!
Если метод не сработал — доешьте все оставшиеся в коробке батарейки и попробуйте закосить под беременного. Если Вам поверят, то Вы рискуете не только откосить от армии, но и попасть в Книгу рекордов Гинннеса.
Метод «Криминальный»
Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:
Как правильно:Убить Билла,
Как правильно:Убить учителя,
Как правильно:Убить президента США
и тд….
Отмаз от армии — 100 %!
Метод «Звездный»
Внимание: Не для слабонервных!
Бытует мнение, что представители шоу-биза не служат в армии. Стать приемным сыном какой-нибудь звезды Вам вряд ли удастся, поэтому Вы должны стать участником Дома 2. Ведите себя как можно более вызывающе, эпатируйте публику — поднимайте рейтинг. Ваша задача продержаться там лет 9. …Хотя лучше уж в армию…
Метод «Подполье»
Почувствуйте себя партизаном!
Главные правила:
Дверь никому не открывать.
На звонки не отвечать.
Свет не включать.
Отрастить бороду/усы/третью ногу.
Перекрасить волосы/ногти/кожу.
Ночью вылезти через окно и уйти в лес/в горы/в монастырь/в себя.
Выкопать землянку/бомбоубежище/просто нору и жить там до истечения призывного возраста. При виде людей прятаться в нору/залезать на дерево/спасаться бегством.
Также рекомендуется не мыться, не стричься, не подстригать ногти, не разговаривать (можно мычать или шипеть) — в этом случае даже при обнаружении Вас вряд ли заберут в армию.
Лечение
МинЗдрав рекомендует применять эти методы в случае, когда Вам все же придется посетить военкомат.
Метод «На колесах»
Прийти в военкомат нужно в мотоциклетной экипировке, обязательно в шлеме, изображая, будто Вы сидите на мотоцикле Урал. Попытайтесь войти в дверной проём (показываете, что проехать не можете). Говорите смотрящему на Вас военкому: «Извините, не могу проехать… коляска мешает!»
Приезжаете в военкомат на велосипеде и просите военкома присмотреть за вашими колёсами пару лет пока не вернётесь, он конечно не согласится и отпустит вас, а после вас просто отпустит.
Метод «Мушкетеры»
Данный метод рекомендуется для массового откоса: 3-4 человека.
Надеваете пеленку/плед/половую тряпку (дыру для головы необходимо прорезать заранее). Приклеиваете усы. К внутренней стороне штанов пришиваете седло. Надеваете шляпу и перчатки. Самое главное — не забудьте шпагу/зонтик/скалку/просто длинную палку. Под седло помещаете деревянную лошадку.
Дружно друг за другом несётесь по коридорам военкомата на лошадях. При этом рекомендуется хором напевать: «Пора, пора порадуемся на своем веку. Красавице и кубку, счастливому клинку…» У нужного кабинета громко произносите: «Тпруу!» и поочерёдно слезаете с лошадей, наваливая их на стену/предлагая подержать поводья кому-нибудь из призывников/угощая лошадь сахарком.
Входите друг за другом со словами: «Монсеньор, Вы желали нас видеть?» — Снимаете шляпы и наклоняетесь в изящном реверансе.
Военком: «Что это еще такое? Давайте по-одному.»
Один из вас: «Простите нас, монсеньор, но мы не можем по-одному.»
Военком: «Это еще почему?»
Вы: «Один за всех…» — кто-то вытягивает руку вперед, затем хором — «…и все за одного!» — остальные кладут руки сверху.
Военком: «Что вы за балаган здесь устроили?!»
Вы: «Монсеньор, Вы только что назвали наш верный союз балаганом, я не ослышался?»
Военком: «Прекратите паясничать, циркачи хреновы!»
Вы: «Сэр, Вы только что дважды оскорбили нас! Я вызываю Вас на дуэль!» — с этими словами снимаете перчатку и с силой швыряете в лицо военкому.
После этого наверняка военком вызовет подкрепление: доставайте шпаги и начинайте дуэль с военкомом и прибывшими гвардейцами. Для большего устрашения противника можно озвучивать взмахи своей шпаги словами — «Вжик, вжик!» — и время от времени сердито выкрикивать — «Каналья!»
Метод «Рэмбо»
Надеваете штаны цвета хаки, армейские ботинки. Торс лучше оставить голым и до блеска натереть его автозагаром/подсолнечным маслом/полиролью. Рисуете себе несколько татуировок. На голову повязываете бандану, на лице рисуете полоски чёрной краской/гуталином/чем придется. Обвешиваетесь гранатами. Берете с собой ружьё, охотничий нож, пистолет.
Приходите в военкомат, уверенной походкой/бегом идёте к нужной двери и вышибаете её ногой. Кувырком оказываетесь в кабинете. Не обращая внимания на действия и крики военкома, осматриваете помещение на предмет обнаружения террористов (загляните под стол, в шкаф и т. д.). Никого не обнаружив, говорите в воображаемую рацию: «Лось. Лось, это Бобёр. Как слышно? В седьмом квадрате все чисто.»
Затем вытянетесь по стойке «Смирно» и отдайте честь военкому со словами: «Товарищ верховный главнокомандующий, рядовой (ваши ФИО) по Вашему приказанию прибыл! На вверенном мне объекте террористов не обнаружено! Готов приступить к следующему заданию!»
Военком: «К какому заданию?»
Вы шёпотом: «Там в коридоре видел какой-то полуголый сброд. Это пленные, да?» — громко — «Товарищ верховный главнокомандующий, я готов замочить этих сволочей прямо сейчас!»
Военком: «Да что Вы себе позволяете! Это же свои! Призывники…»
Вы:«А вдруг шпионы или предатели! Терпеть не могу этих гадов! Лучше их сразу прикончить, пока они нас и Родину (слово „Родину“ выделить) не продали! Я ради Родины свей шкуры не пожалею, не то что этих сволочей!» — с этими словами ножом пускаете кровь на левой щеке.
Метод «Косой»
Начало процедуры откосения от армии методом «Косой»
Чтобы откосить от армии, можно просто стать косым! Берёте пару вакуумных присосок и прикрепляете их к глазным яблокам. Разводите глаза в разные стороны (прим. возможно отдельные неприятные ощущения). Если глаза всё равно смотрят прямо, то процедуру повторить. Если глаза всё равно смотрят прямо, попросите кого-нибудь испугать вас во время процедуры. Итог: косых в армию не берут. Если вам не нравиться оставаться косым, то повторите процедуру в обратном порядке.
Метод «Эффективный»
Заходим в военкомат, берём автомат и выстреливаем себе в голову всю обойму. Один из нескольких в России , Украине, Казахстане и Жопе работающих методов.
Метод «Измором»
Всё, что потребуется, это хорошая выдержка и терпение. Не суетитесь, пробуя разные непроверенные методы, а воспользуйтесь самым надёжным из них — возьмите вооружённые силы измором — измотайте их!
Пройдите в военкоме медкомиссию и отметьте проводы, затем обоснуйтесь как следует по прибытии в воинскую часть и займите выжидательную позицию. Никто не должен заподозрить, что именно у вас на уме и в ваших планах, поэтому проявите немного актёрского мастерства — смешайтесь с толпой, сделайтесь неприметным. Помните — врага нужно знать не только в лицо, но и в зад, поэтому тщательно исследуйте армейский тыл и подробно изучите все недостатки и лишения солдатской жизни. Каждая мелкая деталь и подробность, каждая лазейка может вам пригодиться во время выжидания решающего момента, приход которого потребует от вас решительных действий.
И вот момент настал — вы слышите долгожданные ключевые слова «Вася, ну вот и твоё время пришло идти на дембель» — тут же незамедлительно действуйте! Напейтесь спиртного и начните рыдать и обниматься с армейскими друзьями, делая вид, что вам гражданская жизнь не дорога и предпочтительней для вас будет остаться служить дальше. Тогда эти жалкие офицеры обязательно вам поверят и, как и все подлые людишки, сделают наперекор тому, чего человеку нужно на самом деле — вместо того, что бы оставить вас служить дальше, они начнут выталкивать вас в шею за КПП, с какими-то, понятными только им самим, возгласами, вроде этого — «Родине будет выгодней, что бы ты сволочь дома у родителей на шее сидел, чем портил оружейный потенциал страны, бездарная тварь!» Ваша цель достигнута.
Вернитесь домой и обязательно поведайте всем, при каждой подвернувшейся попойке, как вам ловко удалось перехитрить идиотов-вояк, вместо того, что бы тупо идти служить в армию и учить галимую присягу.
Стырил отсюда
- wragina
- Сообщения: 1319
- Зарегистрирован: 30 сен 2010, 21:54
- Репутация: 0
- Пепелац: v-strom
- Откуда: Питер
Re: Как откосить от армии
Где ж ты был года 3 назад?
-
- Сообщения: 140
- Зарегистрирован: 08 окт 2011, 16:39
- Репутация: 0
- Пепелац: пешеход
Re: Как откосить от армии
да думаю многие хотели-бы посмотреть как вы с 3-и друганами с зонтиками врываетесь в кабинет военкома с криками каналья)))wragina писал(а):Где ж ты был года 3 назад?
- Timo Veljenen
- Сообщения: 2211
- Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 21:16
- Репутация: 0
- Имя: Timo Veljenen
- Пепелац: VS 1400 GLPY
- Откуда: Санкт-Петербург
- Контактная информация:
Re: Как откосить от армии
А что?
Кто-то не хочет идти?
Сходите, там сейчас много чего интересного... скоро "тихий час" введут после обеда...
а с 17-ти до 19-ти надо будет сынишек своих из дет.. армии домой забрать... это не армия, это бред какой-то
Кто-то не хочет идти?
Сходите, там сейчас много чего интересного... скоро "тихий час" введут после обеда...
а с 17-ти до 19-ти надо будет сынишек своих из дет.. армии домой забрать... это не армия, это бред какой-то
- ТЯГИН
- модератор
- Сообщения: 3660
- Зарегистрирован: 11 дек 2009, 04:35
- Репутация: 3
- Пепелац: m169r '08
- Откуда: Навашино52
- Контактная информация:
Re: Как откосить от армии
тихий час там уже года 2,5Timo Veljenen писал(а):А что?
Кто-то не хочет идти?
Сходите, там сейчас много чего интересного... скоро "тихий час" введут после обеда...
а с 17-ти до 19-ти надо будет сынишек своих из дет.. армии домой забрать... это не армия, это бред какой-то
ФАК по вставке фоток
боковое крепление номера
Разный стафф для 109го и не только
NO SEX, ONLY DRINK!!!
боковое крепление номера
Разный стафф для 109го и не только
NO SEX, ONLY DRINK!!!
- DeutchSS
- Сообщения: 610
- Зарегистрирован: 24 ноя 2009, 14:30
- Репутация: 0
- Пепелац: Yamaha V-Max 1700
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
Re: Как откосить от армии
Жизнь без армии -все равно что любовь в резинке, движение есть - прогресса нет (ДМБ)
Gott mit uns!
-
- Сообщения: 347
- Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 15:18
- Репутация: 0
- Пепелац: vl800
- Откуда: катманду )
Re: Как откосить от армии
скорее не БЕЗ, а В )))DeutchSS писал(а):Жизнь без армии -все равно что любовь в резинке, движение есть - прогресса нет (ДМБ)
- Шурик
- Сообщения: 68
- Зарегистрирован: 06 окт 2011, 20:42
- Репутация: 0
- Пепелац: vs 1400 87г
- Откуда: серпухов
- Контактная информация:
Re: Как откосить от армии
а я когда нас в технаре на учет в военкомат ставить водили на кануне пережрал и так и не встал,а потом Родина и забыла обо мне,как в прочем и о тех кто ей долг отдал.Интересно почему я ей должен причем постоянно,ща вот опять должен 3килорубля с граммами дорожного налога за мопед???
-
- Сообщения: 347
- Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 15:18
- Репутация: 0
- Пепелац: vl800
- Откуда: катманду )
Re: Как откосить от армии
вот менно!
- Александр Б
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS 400 UR
- Откуда: Амурская обл.
Re: Как откосить от армии
Конечно, в нынешнее время тема "Откосить от армии" совсем неактуальна: вот в то время, когда мне пришлось служить, а это конец 80-х и начало 90-х, совсем другое дело. И косили тогда, кто как мог. Вспоминая с иронией об этом, я и запостил сию темку
Армейские истории,шутки,прибаутки,поговорки и анекдоты времён советской армии практически неиссякаемые. И также смешные, как и раньше. Вот одна из таких историй:
Вот представьте себе, командира артиллерийской батареи, на дворе 80-е, он служит в Чехословакии и ему, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Далее, словами этого командира:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
Армейские истории,шутки,прибаутки,поговорки и анекдоты времён советской армии практически неиссякаемые. И также смешные, как и раньше. Вот одна из таких историй:
Вот представьте себе, командира артиллерийской батареи, на дворе 80-е, он служит в Чехословакии и ему, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Далее, словами этого командира:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи волшебным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как все было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору:
- Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!- и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, сука, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик!
-...
- Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.
ЗЫ. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, …».
-
- Сообщения: 19
- Зарегистрирован: 29 дек 2011, 13:52
- Репутация: 0
- Пепелац: пешеход
- Откуда: Химки
Re: Как откосить от армии
ха!!! 80-90 годы говоришь....
все началось гораздо раньше...
шок, когда (май 1975 года) в учебку полка связи пригнали призыв из прибалтийских ресублик (в основном из Литвы), 80% не говорили по русски... и не желали понимать ... по началу... ладно, справились с этим контингентом, так следующи призыв - Грузия... 100% не говорящих по-русски... сельских жителей... результат не знаю, но думаю обучили и этих на ключе морязнкой пищать...
все началось гораздо раньше...
шок, когда (май 1975 года) в учебку полка связи пригнали призыв из прибалтийских ресублик (в основном из Литвы), 80% не говорили по русски... и не желали понимать ... по началу... ладно, справились с этим контингентом, так следующи призыв - Грузия... 100% не говорящих по-русски... сельских жителей... результат не знаю, но думаю обучили и этих на ключе морязнкой пищать...
- wragina
- Сообщения: 1319
- Зарегистрирован: 30 сен 2010, 21:54
- Репутация: 0
- Пепелац: v-strom
- Откуда: Питер
Re: Как откосить от армии
чото пару лет назад ни хрена его там не было, тока перед суточным нарядомТЯГИН писал(а): тихий час там уже года 2,5
- Александр Б
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS 400 UR
- Откуда: Амурская обл.
Re: Как откосить от армии
2 VicVad, а я и не говорил, что такие приколы были только в 80-90-е: я всего лишь сделал акцент на том времени, когда мне пришлось служить, и чему лично я был свидетелем, и далее упомянул я всю советскую армию, имея ввиду, конечно же, и 60-е, и 70-е в т.ч. - ведь в те годы она тоже была советской... .
А из современной армии скоро будет легче вылететь, чем попасть в неё. Срочка пока до этого не докатилась, а вот с офицерской службой уже так и есть: мой брат служит офицером, и у них за малейший косяк увольняют людей, могут за штраф в ГИБДД уволить, а за синяк или царапину на теле бойца чуть ли не уголовное дело заводят, (телесный осмотр личного состава проводится два раза в день), во как......да и вообще он много интересного мне рассказывает..
И чем выше должность, тем жёстче требования. Намедни братишке предложили роту принять в командование, так он в сомнении: с одной стороны, это рост в карьере (и зарплате), с другой - это возросшие в разы головняки.
.
А из современной армии скоро будет легче вылететь, чем попасть в неё. Срочка пока до этого не докатилась, а вот с офицерской службой уже так и есть: мой брат служит офицером, и у них за малейший косяк увольняют людей, могут за штраф в ГИБДД уволить, а за синяк или царапину на теле бойца чуть ли не уголовное дело заводят, (телесный осмотр личного состава проводится два раза в день), во как......да и вообще он много интересного мне рассказывает..
И чем выше должность, тем жёстче требования. Намедни братишке предложили роту принять в командование, так он в сомнении: с одной стороны, это рост в карьере (и зарплате), с другой - это возросшие в разы головняки.
.
- ТЯГИН
- модератор
- Сообщения: 3660
- Зарегистрирован: 11 дек 2009, 04:35
- Репутация: 3
- Пепелац: m169r '08
- Откуда: Навашино52
- Контактная информация:
- breath
- Сообщения: 68
- Зарегистрирован: 25 янв 2012, 19:31
- Репутация: 0
- Пепелац: XV1600
- Откуда: Ленинград
Re: Как откосить от армии
Почитайте книгу Олега Дивова "Оружие возмездия". От автора: если вы были в Советской Армии, то, прочитав «Оружие Возмездия», лишний раз убедитесь, что служили не зря, а кто не служил, лишний раз порадуется, что армия обошлась без него.
От себя: автор писал про службу еще в СА, но книга на все времена. Сам служил 4 года назад, второй годишник(щас будет глагольство что год это мало, мне по*уй я былбы деревянным после выхи, такчто что так год что так) многое совпадает! Проважал последних двушников и полторах.
Хочеться добавить, ныняшняя армия тонет в "землячестве". У черных полная неприкосновенность в армии. При драках их не сажают на губу, сажают наших. Если офицер вступается за русского солдата, к нему домой приходят местные черные братья и объясняют чтоб не сувался, а нето семье и ему худо будет. За мою службу посадили всетаки двух (моего призыва), но у них много было вымогательств, избиений, такчто непривлечь внимание это просто немогло.
Ссыля на книжку http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml
От себя: автор писал про службу еще в СА, но книга на все времена. Сам служил 4 года назад, второй годишник(щас будет глагольство что год это мало, мне по*уй я былбы деревянным после выхи, такчто что так год что так) многое совпадает! Проважал последних двушников и полторах.
Хочеться добавить, ныняшняя армия тонет в "землячестве". У черных полная неприкосновенность в армии. При драках их не сажают на губу, сажают наших. Если офицер вступается за русского солдата, к нему домой приходят местные черные братья и объясняют чтоб не сувался, а нето семье и ему худо будет. За мою службу посадили всетаки двух (моего призыва), но у них много было вымогательств, избиений, такчто непривлечь внимание это просто немогло.
Ссыля на книжку http://artofwar.ru/d/divov/samohodka.shtml
VS400=>VL800=>XV1600
- Tolixbass
- Сообщения: 707
- Зарегистрирован: 05 ноя 2011, 19:26
- Репутация: 0
- Пепелац: VS750 -> BMW F650GS Dakar
- Откуда: Камышлов
- Контактная информация:
Re: Как откосить от армии
Шуруп забитый молотком держится крепче, чем гвоздь закрученный отверткой
- Dolphin
- Сообщения: 382
- Зарегистрирован: 18 апр 2010, 16:29
- Репутация: 0
- Пепелац: VZ 800
- Откуда: Новосибирск
- Олег Italянец
- Сообщения: 87
- Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:22
- Репутация: 0
- Пепелац: VS750
Re: Как откосить от армии
Долг родине это святое, но бл.. не помню, когда успел столько наэанимать.
- Олег Italянец
- Сообщения: 87
- Зарегистрирован: 23 авг 2012, 17:22
- Репутация: 0
- Пепелац: VS750
Re: Как откосить от армии
Метод «Криминальный»
Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:
Как правильно:Убить Билла,
Как правильно:Убить учителя,
Как правильно:Убить президента США
и тд….
Отмаз от армии — 100 %!
Работает, даже на сборы не берут
Ничего сложного, всего лишь-навсего придется кого-нибудь убить. На этот случай, Вы можете воспользоваться одной из рекомендаций:
Как правильно:Убить Билла,
Как правильно:Убить учителя,
Как правильно:Убить президента США
и тд….
Отмаз от армии — 100 %!
Работает, даже на сборы не берут
- Александр Б
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS 400 UR
- Откуда: Амурская обл.
Re: Как откосить от армии
Два друга:
- Представляешь, Ваню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
- Представляешь, Ваню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.