Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.
Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.
Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".
Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.
Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.
Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.
Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…
- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.
"No club No colors" Мытищи
- Rider_36
- Сообщения: 866
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 17:55
- Репутация: 0
- Пепелац: "Х*й и кеды..."(с)
- Откуда: Оттуда...
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Этот обдолбан всё ещё извергает литературные говна??? Я уж думал, что он почил от передозняка или перепоя.
Совесть - голос Бога...
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Если я не ошибаюсь то енти говна были извергнуты им ещё году так в 2004-2005 =)))Rider_36 писал(а):Этот обдолбан всё ещё извергает литературные говна??? Я уж думал, что он почил от передозняка или перепоя.
Последний раз редактировалось ЧЁРТ 25 мар 2011, 10:59, всего редактировалось 1 раз.
"No club No colors" Мытищи
- Pofigist
- Сообщения: 1465
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 11:24
- Репутация: 0
- Пепелац: скамейкер
- Откуда: Нижний Тагил 66rus
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Помнится понравился его рассказ про фабрику звезд прочитанный мною в журнале Хакер
- В0ЛК
- модератор
- Сообщения: 2150
- Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 20:59
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder 1800
- Откуда: Мск
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
блин, это на абсолютно трезвый ум читать противопказанно )))))))
В0ЛК
В0ЛК
ЧЕМ БОЛЬШЕ НАС, ТЕМ МЕНЬШЕ ИХ!!!!!
- Spanky_Ham
- Сообщения: 49
- Зарегистрирован: 23 июл 2010, 13:51
- Репутация: 0
- Пепелац: 1400
- Откуда: город Х
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
ебни глаза! пиздец какой....
сиськи сиськи и ничего кроме сисек!
- DeutchSS
- Сообщения: 610
- Зарегистрирован: 24 ноя 2009, 14:30
- Репутация: 0
- Пепелац: Yamaha V-Max 1700
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
- Захар
- Сообщения: 586
- Зарегистрирован: 24 ноя 2009, 00:28
- Репутация: 0
- Пепелац: Реальный
- Откуда: Петрозаводск
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
И кто же аффтор всего этого безобразия???
Надо бы ещё сказок накопировать - детишкам понравилось
Надо бы ещё сказок накопировать - детишкам понравилось
Интрудер 1400. Древний...
- Дмитрий
- Сообщения: 87
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 01:00
- Репутация: 0
- Пепелац: VS1400 GL
- Откуда: Default City
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
чесслово, братцы, почитайте лучше вот: там вообще много таких, каждому на свой вкус... но во всяком случае оно позитивнее, кмк.
СКАЗКА ПРО МЫШУ
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.
СКАЗКА ПРО МЫШУ
(третий хипический рассказ)
А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснется: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встает и идет их заточить.
А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и все. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки все захавал? А из-под шкафа отзывается стремный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю еще раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моем же флэту на меня дебилом называешь. А ну, бля, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЕЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!
Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!
Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хуюшки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: гандон ты, еб твою мать! Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова все схаваю.
И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте все видит, это же надо теперь замарачиваться от нее хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, все время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил -- а его не прет! Такая вот, бля, мыша -- пришла и весь кайф навеки обломала.
Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать ее, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, и до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает ее тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клево бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает ее в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я еще повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.
А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: не ссы, чувак! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: заебетесь меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.
Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причем саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но все равно клево так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят -- а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шел тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.
Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы ее до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула еще в начале сейшена.
Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как ее, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стремная, зеленая, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосется.
Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано- франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менеее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы ее только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так ее сразу в Израиль и отправим. Только надо еще шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжелый, прямо как весь пиздец, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но жопой чувствую, что надо. И без долгих базаров встает и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пресовуют шкаф в другой угол.
Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придет и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и все такое. И вот появляется зеленая мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает -- и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что ее надо ловить, и начинают ее ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползет от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!
А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может ее найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец сует руку под шкаф, достает оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зеленая? допрыгалась?
Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она-таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не дает. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: все, все, все. Все я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже все понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.
Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. Еще раз чуваки на тебя пожалуются -- можешь сразу вешаться. Ясно?
Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?
Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и все такое. А тут еще каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведется. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше ее здесь не видели.
- sheleg
- Сообщения: 507
- Зарегистрирован: 11 мар 2010, 10:27
- Репутация: 0
- Пепелац: Suzuki Hayabusa
- Откуда: Чита
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
такое действительно в трезвом уме тяжело прочитать )
У Интруды два карба потому, что жизнь-БОРЬБА!!
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
про мышу надо не читать а слушать =)))) Аффтар сего произведения их в мп3 варианте у себя на сайте с саунд обработкой выкладывает... я когда слушал сцал кипятком и плакал =)))
"No club No colors" Мытищи
- Дмитрий
- Сообщения: 87
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 01:00
- Репутация: 0
- Пепелац: VS1400 GL
- Откуда: Default City
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
я когда несколько лет назад впервые их прочитал никаких мп3 в помине не было, но расход кипятка от этого не уменьшился.
попробую послушаю, сравню свое воображение с авторским )
попробую послушаю, сравню свое воображение с авторским )
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Я тебе гарантирую что они тогда были... этим сказкам лет 8-9 +- называюццо они растаманские сказки и автор текст и мп3шки одновременно выкладывал =))) Вот сайт автораДмитрий писал(а):я когда несколько лет назад впервые их прочитал никаких мп3 в помине не было, но расход кипятка от этого не уменьшился.
попробую послушаю, сравню свое воображение с авторским )
"No club No colors" Мытищи
- mrZoopol
- Сообщения: 2130
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 21:07
- Репутация: 0
- Пепелац: Пока нет ))))
- Откуда: ЯРОСЛАВЛЬ
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Вот решил написать статью, не знаю про что писать... И тут вспомнил, нужно поведать людям про Боллизм. Боллизм это художественно-философская система рожденная мной случайно. Немного истории...
Как то раз отъезжая от дома, я был оглушен сильным хлопком. Проехав по инерции еще метров пять, остановился и огляделся. В зеркале заднего вида стоял мальчик....в руках у него был лопнувший футбольный мяч. Я его раздавил. Мальчик стоял и смотрел на мяч...сколько мыслей роилось в его маленькой голове? Что творилось в сердце. Лопнувший мяч в его руках был символом лопнувших надежд, а дома его ждала взбучка. Я не выдержал и поехал дальше, а мальчик остался....
Мяч, как образ жизни, вселенной, бытия. Вот он большой и круглый, бах и он плоский и дырявый. Вот он живой - бах и он мертв!!!! Я нарисовал мяч в тот момент когда он еще жив, но уже лопается. Этот вид живописи может запечатлеть только этот тонкий момент. Картина нарисованная в таком ключе тут же уничтожается художником...ставится точка в конце жизни мяча. И так мы подошли к тому, что эта художественно-философская система называется Боллизм. БОЛЛ по английски - мяч. Мяч как символ мирозданья.
______________________________________________________________________
Прежде чем приступить к следующей главе, хочу поведать вам о моих открытия в сфере Боллизма в свете последних открытий в сфере Протояйца. Протояйцо натолкнуло меня на мысль о том, что если существует Боллизм олицетворяющий Мяч-Мирозданье, то следовательно был и ,как вы уже наверное догадались…. Да! Протомяч!!!!
Но каким он был, Протомяч? Само собой он не был таким, каким мы привыкли видеть Мяч сейчас, тогда какой же все таки он был??? А я скажу вам – квадратным. Квадратным! И никаким другим он быть не мог. Поэтому и символом Боллизма является Квадратный мяч, выпускающий из себя воздух. В свое время Леонардо Давинчи очень близко подошел к Боллизму, ему не хватило совсем чучь -чуть удачи, что бы открыть для себя и Мира Боллизм. Вы видели изображение Витрувианского человека? Витрувий и Давинчи вписали Человека в квадрат и круг. Более того и круг и квадрат неразделимы. Квадрат чуть скрыт за кругом. Так не квадратный ли Протомяч скрывается за круглым Мячем??? Что? Побежали мурашки по коже? Истина была так рядом, но никто ее не узрил!!!!
Некоторые злопыхатели могут сказать: Но почему мяч? Мы можем создать Тубаретизм, взяв за основу системы Тубаретку…
Нет! Не пойдет! Тубаретка не может олицетворять Мирозданья, Космоса , Бога в конце концов!!! А мяч – может. И если есть тубаретка – была и Прототубаретка. Понятие Прототубаретки вообще смехотворно. В последствии мы рассмотрим подробнее эту художественно-философскую систему в качестве искусства…
С уважение, Белозер.
Как то раз отъезжая от дома, я был оглушен сильным хлопком. Проехав по инерции еще метров пять, остановился и огляделся. В зеркале заднего вида стоял мальчик....в руках у него был лопнувший футбольный мяч. Я его раздавил. Мальчик стоял и смотрел на мяч...сколько мыслей роилось в его маленькой голове? Что творилось в сердце. Лопнувший мяч в его руках был символом лопнувших надежд, а дома его ждала взбучка. Я не выдержал и поехал дальше, а мальчик остался....
Мяч, как образ жизни, вселенной, бытия. Вот он большой и круглый, бах и он плоский и дырявый. Вот он живой - бах и он мертв!!!! Я нарисовал мяч в тот момент когда он еще жив, но уже лопается. Этот вид живописи может запечатлеть только этот тонкий момент. Картина нарисованная в таком ключе тут же уничтожается художником...ставится точка в конце жизни мяча. И так мы подошли к тому, что эта художественно-философская система называется Боллизм. БОЛЛ по английски - мяч. Мяч как символ мирозданья.
______________________________________________________________________
Прежде чем приступить к следующей главе, хочу поведать вам о моих открытия в сфере Боллизма в свете последних открытий в сфере Протояйца. Протояйцо натолкнуло меня на мысль о том, что если существует Боллизм олицетворяющий Мяч-Мирозданье, то следовательно был и ,как вы уже наверное догадались…. Да! Протомяч!!!!
Но каким он был, Протомяч? Само собой он не был таким, каким мы привыкли видеть Мяч сейчас, тогда какой же все таки он был??? А я скажу вам – квадратным. Квадратным! И никаким другим он быть не мог. Поэтому и символом Боллизма является Квадратный мяч, выпускающий из себя воздух. В свое время Леонардо Давинчи очень близко подошел к Боллизму, ему не хватило совсем чучь -чуть удачи, что бы открыть для себя и Мира Боллизм. Вы видели изображение Витрувианского человека? Витрувий и Давинчи вписали Человека в квадрат и круг. Более того и круг и квадрат неразделимы. Квадрат чуть скрыт за кругом. Так не квадратный ли Протомяч скрывается за круглым Мячем??? Что? Побежали мурашки по коже? Истина была так рядом, но никто ее не узрил!!!!
Некоторые злопыхатели могут сказать: Но почему мяч? Мы можем создать Тубаретизм, взяв за основу системы Тубаретку…
Нет! Не пойдет! Тубаретка не может олицетворять Мирозданья, Космоса , Бога в конце концов!!! А мяч – может. И если есть тубаретка – была и Прототубаретка. Понятие Прототубаретки вообще смехотворно. В последствии мы рассмотрим подробнее эту художественно-философскую систему в качестве искусства…
С уважение, Белозер.
ВСЁ БУДЕТ !!! С НАМИ СИЛА !!!
MrZoopol (JohnyПСИХ)
MrZoopol (JohnyПСИХ)
- mrZoopol
- Сообщения: 2130
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 21:07
- Репутация: 0
- Пепелац: Пока нет ))))
- Откуда: ЯРОСЛАВЛЬ
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Боллизм, введение Бенечки.
Ввожу Бенечку….
Бнечка это мальчик, не подумайте что я ввожу что-то другое. Бенечка это имя такое.
Так вот: в городе Одесса, на привозе торговала Розочка, женщина весьма активная, к тому же одинокая. Был у нее сын Бенечка. Папу он не знал, а мама говорила ему, что папа капитан дальнего плаванья и он погиб при исполнении долга в Индийском океане. Хотя вся Одесса знала, что папой Бенечки был залетный гастролер по имени Мойша, который круто в свое время здесь накосячил, а потом свалил куда-то, толи в Куяльник, толи в Анапу. Короче больше его никто не видел. Бенечка рос мальчиком бездарным, зажатым и в тоже время агрессивным. В школе он учился плохо, закончил 8-ой класс, а дальше учиться не хотел. Розочка очень хотела пристроить его в высшее учебное заведение и всеми силами старалась сойтись с нужными людьми.
Может глобальных перемен в жизни Бенечки и не произошло бы, но случай на привозе круто изменил настрой Розочки на будущее Бенечки.
У Розочки на площадке жил сосед дядя Изя, он работал начальником ремонтного цеха на судостроительном заводе. С ним то и договорилась Розочка о Бенечке. Прибежав домой радостная она с порога закричала:
- Беня! Беня! Я договорилась, дядя Изя возьмет тебя в порт на какую нибудь не пыльную работу!!!! Завтра в 6-00 утра будь в управлении судостроительного завода , дядя Изя будет тебя ждать!!! Ты понял сыночек?? Я сегодня уеду за товаром, буду только завтра вечером, поэтому не проспи, заведи будильник!!! Дядя Изя уходит в отпуск послезавтра, поэтому нужно обязательно завтра быть.
- Да понял, понял, мама, - промычал Беня.
Но Беня не привык вставать так рано, проспав до обеда, решил идти в порт завтра.
На следующий день его уже будила мама:
- Беня подъем!!!! На работу!!!
И Беня вскочил, быстро оделся и что-бы не отвечать на вопросы мамы выскочил на улицу. Он доехал до завода и зашел в управление.
- Я к дяде Изе, на работу, - сказал он. Вахтер позвонил в отдел кадров и спросил, что за дядя Изя у них работает на заводе. Соня, сотрудница отдела кадров знала только двух Изь, начальника ремонтного цеха и начальника сварочного участка. Так как начальник ремонтного цеха был с сегодняшнего дня в отпуске, то Бенечку в итоге послали к начальнику сварочного участка.
Начальник сварочного участка, тоже Изя, резко спросил:
- Ты кто такой, сопляк?
Беня был взбешен таким тоном и ответил:
- Я к дяде Изе пришел, работать!
-Ах работать, ну давай работай, руки нам нужны! – с хитрым видом сказа Изя.
Через полчаса Бенечка был у же на участке, ему дали в руки тележку и заставили собирать в нее всякий металлический мусор. Он пытался было спорить и говорить, что ему обещали не пыльную работу, но получив пинка от какого-то рабочего, он успокоился и до обеда возил тележку. На обед он не пошел, а пошел гулять по участку. Ему был очень интересен недоваренный корпус будущего корабля, который стоял на стапеле, а рабочие- сварщики изнутри проваривали швы. Беня увидел какой-то рычажок, к которому тянулись цепи и решил его потрогать. Когда он к нему прикоснулся, появилось желание рычажок потянуть посильней, Беня потянул, еще раз потянул, и вдруг, корабль дернулся, цепи ослабли и участок наполнился каким то ужасным скрежетом – корабль поехал по стапелям к огромным воротам. Он все больше и больше набирал скорость, а Беня стоял завороженный и испуганный. Он даже видел лица сварщиков в иллюминаторах – они что-то кричали ему, но он их не слышал. Наконец, корабль с яростной силой ударил в ворота и выбил их напрочь. За воротами Беня увидел морской порт, море было спокойным. В порт заходил нефтяной танкер…
Недоваренный корабль, вошел в воду и проскользив по воде 20-30 метров ударил прямо в борт танкера……
Через 10 минут оба лежали на дне порта, а сварщики гребли к берегу, матерясь очень не прилично. Большое нефтяное пятно расползалось по воде. И тут только Беня начал слышать. Сзади него стоял бледный начальник участка и ветер разносил над Одессой дикий вопль дяди Изи:
- Беня-я-я-я-я-я-я-я-!!!!!
Ввожу Бенечку….
Бнечка это мальчик, не подумайте что я ввожу что-то другое. Бенечка это имя такое.
Так вот: в городе Одесса, на привозе торговала Розочка, женщина весьма активная, к тому же одинокая. Был у нее сын Бенечка. Папу он не знал, а мама говорила ему, что папа капитан дальнего плаванья и он погиб при исполнении долга в Индийском океане. Хотя вся Одесса знала, что папой Бенечки был залетный гастролер по имени Мойша, который круто в свое время здесь накосячил, а потом свалил куда-то, толи в Куяльник, толи в Анапу. Короче больше его никто не видел. Бенечка рос мальчиком бездарным, зажатым и в тоже время агрессивным. В школе он учился плохо, закончил 8-ой класс, а дальше учиться не хотел. Розочка очень хотела пристроить его в высшее учебное заведение и всеми силами старалась сойтись с нужными людьми.
Может глобальных перемен в жизни Бенечки и не произошло бы, но случай на привозе круто изменил настрой Розочки на будущее Бенечки.
У Розочки на площадке жил сосед дядя Изя, он работал начальником ремонтного цеха на судостроительном заводе. С ним то и договорилась Розочка о Бенечке. Прибежав домой радостная она с порога закричала:
- Беня! Беня! Я договорилась, дядя Изя возьмет тебя в порт на какую нибудь не пыльную работу!!!! Завтра в 6-00 утра будь в управлении судостроительного завода , дядя Изя будет тебя ждать!!! Ты понял сыночек?? Я сегодня уеду за товаром, буду только завтра вечером, поэтому не проспи, заведи будильник!!! Дядя Изя уходит в отпуск послезавтра, поэтому нужно обязательно завтра быть.
- Да понял, понял, мама, - промычал Беня.
Но Беня не привык вставать так рано, проспав до обеда, решил идти в порт завтра.
На следующий день его уже будила мама:
- Беня подъем!!!! На работу!!!
И Беня вскочил, быстро оделся и что-бы не отвечать на вопросы мамы выскочил на улицу. Он доехал до завода и зашел в управление.
- Я к дяде Изе, на работу, - сказал он. Вахтер позвонил в отдел кадров и спросил, что за дядя Изя у них работает на заводе. Соня, сотрудница отдела кадров знала только двух Изь, начальника ремонтного цеха и начальника сварочного участка. Так как начальник ремонтного цеха был с сегодняшнего дня в отпуске, то Бенечку в итоге послали к начальнику сварочного участка.
Начальник сварочного участка, тоже Изя, резко спросил:
- Ты кто такой, сопляк?
Беня был взбешен таким тоном и ответил:
- Я к дяде Изе пришел, работать!
-Ах работать, ну давай работай, руки нам нужны! – с хитрым видом сказа Изя.
Через полчаса Бенечка был у же на участке, ему дали в руки тележку и заставили собирать в нее всякий металлический мусор. Он пытался было спорить и говорить, что ему обещали не пыльную работу, но получив пинка от какого-то рабочего, он успокоился и до обеда возил тележку. На обед он не пошел, а пошел гулять по участку. Ему был очень интересен недоваренный корпус будущего корабля, который стоял на стапеле, а рабочие- сварщики изнутри проваривали швы. Беня увидел какой-то рычажок, к которому тянулись цепи и решил его потрогать. Когда он к нему прикоснулся, появилось желание рычажок потянуть посильней, Беня потянул, еще раз потянул, и вдруг, корабль дернулся, цепи ослабли и участок наполнился каким то ужасным скрежетом – корабль поехал по стапелям к огромным воротам. Он все больше и больше набирал скорость, а Беня стоял завороженный и испуганный. Он даже видел лица сварщиков в иллюминаторах – они что-то кричали ему, но он их не слышал. Наконец, корабль с яростной силой ударил в ворота и выбил их напрочь. За воротами Беня увидел морской порт, море было спокойным. В порт заходил нефтяной танкер…
Недоваренный корабль, вошел в воду и проскользив по воде 20-30 метров ударил прямо в борт танкера……
Через 10 минут оба лежали на дне порта, а сварщики гребли к берегу, матерясь очень не прилично. Большое нефтяное пятно расползалось по воде. И тут только Беня начал слышать. Сзади него стоял бледный начальник участка и ветер разносил над Одессой дикий вопль дяди Изи:
- Беня-я-я-я-я-я-я-я-!!!!!
ВСЁ БУДЕТ !!! С НАМИ СИЛА !!!
MrZoopol (JohnyПСИХ)
MrZoopol (JohnyПСИХ)
- mrZoopol
- Сообщения: 2130
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 21:07
- Репутация: 0
- Пепелац: Пока нет ))))
- Откуда: ЯРОСЛАВЛЬ
- Контактная информация:
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
Боллизм Витрувианский челове 1 часть
После случая с морскими судами, Беня ни на заводе, ни в городе не появлялся почти месяц. Он сидел дома и переваривал случившееся. В какой-то момент ему даже показалось, что жизнь кончилась. Но как- то вечером он включил телевизор и обнаружил, что по всем каналам показывают только одно – ЧП в Одессе. Экологическая катастрофа волновала весь цивилизованный мир, Пятно нефти из Черного моря расползлось по Средиземному и вышло в Атлантику. Беня осознал – о нем говорит весь мир….
Он вышел из комнаты и зашел на кухню, где Розочка готовила ужин.
- Мама, я стал великим!!!! – сказал Беня с мистическим выражением лица.
А Розочке было не до этого, на привозе каждая собака норовила ткнуть пальцем в ее сторону и сказать что-нибудь едкое. И вот терпение ее не выдержала и она сказала громко на весь привоз:
- Да мой Бенечка станет великим!!!! Вы еще о нем услышите!!! – а потом она не зная что сказать еще, «вывезла»:
- Да мой Беня спасет однажды Израиль!!!!
Дикий хохот потрясал Привоз минут 15-20. Розочка убежала домой, а с тех пор, Бенечку стали называть не иначе как – Беня-спаситель Израиля.
Беня когда слышал, что ему в след кричат про спасителя Израиля, сначала злился, а потом стал в это верить…
Я постараюсь поярче изобразить приход Бенечки к Боллизму, но путь этот был долгим и повествование соответственно.
Витрувианский человек.
До следующего поступления в ВУЗ, было время до осени, поэтому, чтобы Беня не бездельничал, Розочка решила его пристроить на работу. На площадке жил еще один сосед, Лазарь Львович. Это был человек не обычный, верней сказать еврей не обычный - он стремился к физическому труду. И хотя ему было уже далеко за пятьдесят, он брался рьяно за любую грязную работу.
В то время была мода на евроремонт. Лазарь Львович позиционировал себя и как дизайнера и как подрядчика и как исполнителя, чем заработал себе не плохую репутацию в Одессе. Если кому-то нужен был ремон, мыслей других ни у кого не возникало, как обратиться к Лазарю Львовичу. К тому же он не так давно освоил тему, совсем новую в городе – натяжные потолки, и очень гордился этим, ведь конкурентов в городе не было. Вот к нему-то в ученики и пристроила Розочка своего сыночка.
- Смотри, Бенечка!- говорил благоговейно Лазарь Львович, - это натяжной потолок….И Беня тоже испытывал благоговение. Лазарь Львович объяснил Бене, что потолки очень дорогие и нужно быть очень внимательным и аккуратным при работе с ними. Беня слушал, но думал о другом – как бы побольше заработать денег, и уехать в Израиль, что бы в последствии спасти его. И вот как то раз Лазарь Львович позволил во время натяжения потолка, подержать Бене газовую пушку.
- Беня, будь внимателен, не прожги потолок, - говорил Лазарь Львович, - он стоит бешенных денег. Но Беня не слышал его, он замечтался. Сквозь грезы он не очень четко вдруг услышал крики Лазаря Львовича:
-Беня, убери пушку, сожжешь потолок! Беня!!!! Твою мать….
Беня очнулся, пушку от потолка отвел, но было поздно – потолок вспыхнул…. Беня поставил пушку на пол и кинулся к своему наставнику, который запутался в горящем потолке:
- Лазрь Львович, я помогу вам!!!
Пока они тушили остатки потолка, прошло порядка пяти минут, и вдруг Лазарь Львович заорал:
- Беня!!! Выключай пушку!!!
Только сейчас Бенечка понял, что пушка работает и работает прямо на газовый баллон. Он не успел даже сделать шаг, как раздался оглушительный взрыв…. Лазарь Львович вылетел с третьего этажа, выбив новый пластиковый стеклопакет, а Бенечка вообще ничего не помнил.
Короче говоря, в итоге , Беня отделался легкими ушибами, а вот его учитель лежал в больнице на растяжках. Говорить он немог, только стонал. Да итак было все понятно, он переживал за ремонт, кто оплатит новые обои, паркет и натяжные потолки? Следователям прокуратуры Беня сказал, что Лазарь Львович нарушил технику безопасности, и хотя он, Беня, и говорил ему, что нельзя направлять пушку на газовый баллон, Лазарь Львович направил. Так с показаний свидетеля Бени, было заведено уголовное дело на Лазаря Львовича.
Беня был очень расстроен, но однажды ему на глаза, попалось изображение Витрувианского человека и он просто был зачарован им. Теория золотого сечения и идеальных пропорций захватила Беню полностью. Он не спал по ночам измеряя и сравнивая гравюры и рисунки Леонардо и Витрувия, и однажды под утро, когда вставало Солнце, он произнес, глядя за горизонт:
- Я буду Витрувианским человеком. Да буду!!!!
После случая с морскими судами, Беня ни на заводе, ни в городе не появлялся почти месяц. Он сидел дома и переваривал случившееся. В какой-то момент ему даже показалось, что жизнь кончилась. Но как- то вечером он включил телевизор и обнаружил, что по всем каналам показывают только одно – ЧП в Одессе. Экологическая катастрофа волновала весь цивилизованный мир, Пятно нефти из Черного моря расползлось по Средиземному и вышло в Атлантику. Беня осознал – о нем говорит весь мир….
Он вышел из комнаты и зашел на кухню, где Розочка готовила ужин.
- Мама, я стал великим!!!! – сказал Беня с мистическим выражением лица.
А Розочке было не до этого, на привозе каждая собака норовила ткнуть пальцем в ее сторону и сказать что-нибудь едкое. И вот терпение ее не выдержала и она сказала громко на весь привоз:
- Да мой Бенечка станет великим!!!! Вы еще о нем услышите!!! – а потом она не зная что сказать еще, «вывезла»:
- Да мой Беня спасет однажды Израиль!!!!
Дикий хохот потрясал Привоз минут 15-20. Розочка убежала домой, а с тех пор, Бенечку стали называть не иначе как – Беня-спаситель Израиля.
Беня когда слышал, что ему в след кричат про спасителя Израиля, сначала злился, а потом стал в это верить…
Я постараюсь поярче изобразить приход Бенечки к Боллизму, но путь этот был долгим и повествование соответственно.
Витрувианский человек.
До следующего поступления в ВУЗ, было время до осени, поэтому, чтобы Беня не бездельничал, Розочка решила его пристроить на работу. На площадке жил еще один сосед, Лазарь Львович. Это был человек не обычный, верней сказать еврей не обычный - он стремился к физическому труду. И хотя ему было уже далеко за пятьдесят, он брался рьяно за любую грязную работу.
В то время была мода на евроремонт. Лазарь Львович позиционировал себя и как дизайнера и как подрядчика и как исполнителя, чем заработал себе не плохую репутацию в Одессе. Если кому-то нужен был ремон, мыслей других ни у кого не возникало, как обратиться к Лазарю Львовичу. К тому же он не так давно освоил тему, совсем новую в городе – натяжные потолки, и очень гордился этим, ведь конкурентов в городе не было. Вот к нему-то в ученики и пристроила Розочка своего сыночка.
- Смотри, Бенечка!- говорил благоговейно Лазарь Львович, - это натяжной потолок….И Беня тоже испытывал благоговение. Лазарь Львович объяснил Бене, что потолки очень дорогие и нужно быть очень внимательным и аккуратным при работе с ними. Беня слушал, но думал о другом – как бы побольше заработать денег, и уехать в Израиль, что бы в последствии спасти его. И вот как то раз Лазарь Львович позволил во время натяжения потолка, подержать Бене газовую пушку.
- Беня, будь внимателен, не прожги потолок, - говорил Лазарь Львович, - он стоит бешенных денег. Но Беня не слышал его, он замечтался. Сквозь грезы он не очень четко вдруг услышал крики Лазаря Львовича:
-Беня, убери пушку, сожжешь потолок! Беня!!!! Твою мать….
Беня очнулся, пушку от потолка отвел, но было поздно – потолок вспыхнул…. Беня поставил пушку на пол и кинулся к своему наставнику, который запутался в горящем потолке:
- Лазрь Львович, я помогу вам!!!
Пока они тушили остатки потолка, прошло порядка пяти минут, и вдруг Лазарь Львович заорал:
- Беня!!! Выключай пушку!!!
Только сейчас Бенечка понял, что пушка работает и работает прямо на газовый баллон. Он не успел даже сделать шаг, как раздался оглушительный взрыв…. Лазарь Львович вылетел с третьего этажа, выбив новый пластиковый стеклопакет, а Бенечка вообще ничего не помнил.
Короче говоря, в итоге , Беня отделался легкими ушибами, а вот его учитель лежал в больнице на растяжках. Говорить он немог, только стонал. Да итак было все понятно, он переживал за ремонт, кто оплатит новые обои, паркет и натяжные потолки? Следователям прокуратуры Беня сказал, что Лазарь Львович нарушил технику безопасности, и хотя он, Беня, и говорил ему, что нельзя направлять пушку на газовый баллон, Лазарь Львович направил. Так с показаний свидетеля Бени, было заведено уголовное дело на Лазаря Львовича.
Беня был очень расстроен, но однажды ему на глаза, попалось изображение Витрувианского человека и он просто был зачарован им. Теория золотого сечения и идеальных пропорций захватила Беню полностью. Он не спал по ночам измеряя и сравнивая гравюры и рисунки Леонардо и Витрувия, и однажды под утро, когда вставало Солнце, он произнес, глядя за горизонт:
- Я буду Витрувианским человеком. Да буду!!!!
ВСЁ БУДЕТ !!! С НАМИ СИЛА !!!
MrZoopol (JohnyПСИХ)
MrZoopol (JohnyПСИХ)
- Дмитрий
- Сообщения: 87
- Зарегистрирован: 17 окт 2010, 01:00
- Репутация: 0
- Пепелац: VS1400 GL
- Откуда: Default City
Re: Новые приключения Незнайки (Даня Шиповалов)
оттуда и копипастил )ЧЁРТ писал(а):Я тебе гарантирую что они тогда были... этим сказкам лет 8-9 +- называюццо они растаманские сказки и автор текст и мп3шки одновременно выкладывал =))) Вот сайт автораДмитрий писал(а):я когда несколько лет назад впервые их прочитал никаких мп3 в помине не было, но расход кипятка от этого не уменьшился.
попробую послушаю, сравню свое воображение с авторским )