Анекдоты)

всякие анекдоты, истории, приколы и прочие угарелки
Ответить
Аватара пользователя
mozol
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 20:51
Репутация: 0
Пепелац: VS1400GLPH U.S. Model 1987
Откуда: Город, где всегда дождь (Питер)

Re: Анекдоты)

Сообщение mozol »

Дааа... мудаки редкостные, а "пальцы гнуть" горазды )))
Аватара пользователя
Александр Б
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS 400 UR
Откуда: Амурская обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение Александр Б »

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню:
- Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя.
Парень немного подумал и говорит:
- Это было, когда я ехал по магистрали. Вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал:
- Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!
Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил:
- Правда? Когда это случилось?
- Ну, минуты две назад.
Изображение
die Wahrheit ist irgendwo da draußen
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

Изображение
Аватара пользователя
snayper
Сообщения: 591
Зарегистрирован: 12 фев 2010, 20:56
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS 400. 1994г

Re: Анекдоты)

Сообщение snayper »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

Аватара пользователя
AnySkin
Сообщения: 1983
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 15:03
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400`92
Откуда: из Кёнигсберга

Re: Анекдоты)

Сообщение AnySkin »

стукнулся ко мне во френды... я х.з. :lol: :lol: :lol:
Последний раз редактировалось AnySkin 08 июн 2011, 13:02, всего редактировалось 1 раз.
Настоящий железный мотоцикл! - ржавеет...
Аватара пользователя
В0ЛК
модератор
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 20:59
Репутация: 0
Пепелац: Intruder 1800
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение В0ЛК »

0_о! это ни йа если что )))))))))))))))


В0ЛК
ЧЕМ БОЛЬШЕ НАС, ТЕМ МЕНЬШЕ ИХ!!!!!
Аватара пользователя
scar_88
Сообщения: 838
Зарегистрирован: 16 дек 2009, 06:53
Репутация: 0
Пепелац: VS1400'87=>VTX1800 '02=>пешеход
Откуда: Тюмень
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение scar_88 »

:) развелось подражателей)))
ПИШИТЕ В ВК или WhatsApp, уведомления иногда не приходят.
Изделия из кожи на заказ.
http://vk.com/scarleather
https://truder.club/forum/viewtopic.php?f=19&t=4743
Аватара пользователя
Александр Б
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS 400 UR
Откуда: Амурская обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение Александр Б »

scar_88 писал(а)::) развелось подражателей)))
:lol: вот ещё один :
Изображение
Изображение
die Wahrheit ist irgendwo da draußen
Alexey
Сообщения: 55
Зарегистрирован: 24 янв 2010, 21:17
Репутация: 0
Пепелац: VS800 GLP

Re: Анекдоты)

Сообщение Alexey »

А на клеечка то Biker Sich, забавные ребята. Были у них на фесте, очень понравилось.
Аватара пользователя
ТЯГИН
модератор
Сообщения: 3645
Зарегистрирован: 11 дек 2009, 04:35
Репутация: 0
Пепелац: m169r '08
Откуда: Навашино52
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение ТЯГИН »

AnySkin писал(а):стукнулся ко мне во френды... я х.з. :lol: :lol: :lol:
бля матерый мэн))))))))))))))))))))) :lol:
Аватара пользователя
Швед
Сообщения: 1387
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:40
Репутация: 0
Пепелац: VS1400 dragmachine
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Швед »

вот ты игорян и спалился :lol: :lol: :lol:
буйность повышенная....
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

стукнулся ко мне во френды... я х.з.
O_o http://vkontakte.ru/id3510020 тогда это кто? :lol:
Аватара пользователя
Швед
Сообщения: 1387
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:40
Репутация: 0
Пепелац: VS1400 dragmachine
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Швед »

дааааа волчара рожу то наел за последние годы некисло :)
буйность повышенная....
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

Пост на выезде из Тырныауза.

Мент: Вы нарушили сплошную линию.
Я: Где!?
Мент: Мне передали, что за 20 км до города. С вас 200 рублей.
Я: 100
Мент: Слюшай, дарагой, здэс ГАИ, а не базар. 150 и езжай дальше.
Аватара пользователя
Александр Б
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS 400 UR
Откуда: Амурская обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение Александр Б »

Каждый тип мотоцикла предназначен для решения специфических задач, присущих именно этому типу:
Спортбайк - чтоп атжыгать.
Кроссач - чтоп хрюкать в грязи.
Классик с коляской - чтоп возить капусту.
Голда - чтоп на все покласть.
Зизер - чтоп стать зизероводом.
Чоппер может быть использован в двух режимах - кататься и выкатываться (ипаться и выйопываться, дальнобой и перемещение пассарыжек от бара до постели).
Изображение
die Wahrheit ist irgendwo da draußen
Аватара пользователя
Александр Б
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS 400 UR
Откуда: Амурская обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение Александр Б »

Вот несколько анекдотов и приколов на мототему и не только:



Жена байкера проснулась рано утром.
Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску,
огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами.
Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты.
После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков.
Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и
завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
***********************************************************
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика кричит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда ж еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
************************************************************
Звонок в милицию (пьяный голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
**************************************************************
Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо".
Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".
******************************************************************
Байкер - человек, который всю ночь разъезжает на мотоцикле,
а потом рассказывает жене байки о том, где и с кем он был прошлой ночью...
*******************************************************************
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...
*********************************************************************
Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было?
- Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят.
Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.
**********************************************************************
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
- Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
- Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
- Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно...
***********************************************************************
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное,
в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена.
Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб.
Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
***************************************************************************
Едут двое на мотоцикле в гости, водку жрать, без шлемов.
Их останавливает мент, читает нотацию, штрафует. Приехали, оттянулись, едут назад.
Тут водила вспоминает о гаишнике и предлагает создать видимость шлемов из двух половинок резинового мяча.
Сделано. Но у водилы "шлем" сдувает потоком набегающего воздуха.
Злобный мент, видя водилу без шлема, тормозит и опять читает нотацию:
- Вот видите, ваш товарищ какой сознательный, а вы опять нарушаете, ведь шлем выдерживает удар в 40 кг,
без шлема это смертельно. А в шлеме хоть бы что.
И для наглядности, со всей силы, ударяет по голове пассажиру...
**************************************************************************
Приперло байкеру пивка попить. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом выпил.
Посидел, посидел, хочет еще... А в кармане пусто! Чешет репу и соображает!
Взял пустую кружку, пошел в сортир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда.
Подходит к бармену, и говорит:
-У меня в кружке муха плавает.
Бармен дал ему новую. Тот с довольным видом кваснул ее, и ходу из бара.
Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку.
Бармен потихому вынимает муху и даёт кружку студенту .
Студент залпом выпил и встал как столб.
Бармен его спрашивает:
- Что-нибудь еще?
Студент на него посмотрел и говорит:
- Бутерброд с говном!
********************************************************************
Тормозит гаец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- Бля, а где коляска-то?!
***************************************
Сажает байкер позади себя на мотоцикл девчонку, протягивает ей шлем и говорит:
- Ты только его не сильно застегивай, чтоб потом санитары не мучились.
*****************************************
Чем отличается мотоцикл от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а мотоцикл - по всей улице!
******************************************
Два англичанина играющие в гольф:
-Вчера Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля.
Он попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
-О, всевышний, что же теперь делать!
-Я бы посоветовал Вам опускать чуть ниже левое плечо.
***********************************************
Вопрос на экзамене в автошколе:
— Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
***********************************************
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли..
*************************************************
Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ.
Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем???
Второй. - Неааа...
...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте.
- Ты как? - Спрашивает первый.
- Да пофигу мне!!!
- А этот. На КАМАЗЕ?...
- А у него напарник с полки упал...
****************************************************
Подъезжает спортбайкер на бензоколонку, а операторша по громкой связи ему говорит:
"Молодой человек, не занимайте очередь. Мы в пластиковую тару бензин не наливаем...!
*****************************************************
Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...
************************************************
- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает,
сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
***********************************************
Из ментовских протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня
и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин.
К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
***********************************************
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
&****************************************
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- ёб твою мать где ключи от байка"!!!
********************************************
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
**********************************************
Гаишник, остановив мотоцикл:
- Вы что, знака не видели?
Байкер:
- Простите, не заметил спьяну!
*******************************************
Отец гаишник будит своего сына-гаишника:
- Вставай, лаботряс, на работу, опаздываем!
- Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
- Вставай, говорю! Они уже пол часа как бесплатно ездят!

*****************************************
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком мотоцикле давно мечтал.
**************************************************
В нашей стране двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
**************************************************
Объявление:
- Сдам подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
*************************************************
"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз.
Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове.
В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер.
Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот.
Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему.
Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"
****************************************************
В психбольнице на стене нарисовали мотоцикл. Психам покататься не терпится, они и давай по кику прыгать!
Прыгают, прыгают, а он все не заводится. В стороне от них стоит псих и злорадно улыбается.
Вконец измучанные бестолковыми попытками завести моциль, психи подходят к этому парню и говорят,
мол прыгают-прыгают, а моц все не заводится, а ты тут стоишь и улыбаешься, мож ты че-то знаешь?
Да, говорит, знаю, вы его не заведете, так как я свечу выкрутил!
*****************************************************
Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
****************************************************
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
**************************************************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- ебаные сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
************************************************
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей косуху и вибратор. Если ей
не понравится косуха - пусть трахается сама с собой!
************************************************
Папа:- Хочешь, я сделаю тебе мотоцикл из этого металлолома?
Сын: - Зачем, папа?
Папа:- Ну, как зачем?.. Зачем вообще мотоциклы нужны? Будешь кататься, например, по городу: из дома в школу.
Потом обратно в дом. В магазин заезжать, опять же. В баню там...
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:- Охуеть! Не хочешь - так и скажи: "Пошёл ты на хуй, отец, со своим мотоциклом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конём всю твою отцовскую заботу!"
Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде...
Папа:- "Вроде"!.. Во саду ли, ебануться, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня
совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошёл ты на хуй, отец со своим..."
Сын: - Да зачем?!
Папа:- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок!
Ты, небось, ещё и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь.
Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя ещё грудником удавить.
Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап…
Папа:- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды!
Небось, ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь,
чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!!
Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, хорош пиздеть: сделай мне мотоцикл из этого металлолома! А?..
*****************************************************************=
Приходит байкер, навороченный весь, в тату, лисьих хвостах, банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, иду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день возвращает доктору книгу:
- Ну-у... Почитал я..
- И?!
- Помогло. Опять ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
==========================================================
Прибегает герла к байкеру и говорит:
- Чувак, всё пропало, мы погибли – сегодня с мамой идём к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо...
Пошла девица с маманей к доктору, села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и офигел...
- Что, доктор, она не девственница?!!??! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!!!
==========================================================
Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился
======================================================
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит - куча битых кирпичей валяется.
Илья в недоумении у Соловья разбойника спрашивает:
- А что здесь случилось-то?
- Да опять пьяный Емеля на печи в поворот не вписался
=====================================================
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще кого?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
=====================================================
Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон.
И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке,
который предохраняет хромированные части от ржавчины.
Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином.
Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном Харлее.
Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в нее.
Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем Харли.
Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина.
Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется.
После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события.
Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова.
Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс.
Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе.
У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил…
Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее!
Он лезет в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"
================================================================
Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
=================================================================
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует.
Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!"
Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"
================================================================
Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!
=================================================================
У светофора за автомобилем остановился мотоциклист.
Через пару секунд мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом.
Водитель автомобиля выходит из машины и помогает встать мотоциклисту и они вместе поднимают мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с мотоциклом. Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!
==================================================================
Крутой мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....
испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями.
Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...
всегда...даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...
И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни,как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
==================================================================
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
---------------------------------------------------------------------
Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне.
В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где.
Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами.
Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!
=====================================================================
- Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента.
- Hет, я на мотоцикле, пpинесите минеpальную воду.
Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш мотоцикл кто-то укpал!
====================================================================
...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах,
нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори.
Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."
====================================================================
Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
======================================================================
- Говорят, вы, байкеры, пьёте за рулём?
- Мы чё? Больные чтоль? Это же опасно! Сначала всё выпьем, а потом за руль!
=======================================================================
Останавливает мент байкера и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары - что это?
- Ну машина.
- А какая машина - Мазда, Форд или Тойота?
- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос.
Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу штраф,
а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую тётку, кто это?
- Шлюха!
- Но кто это - твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?
==================================================================
Урал, это настолько великий мотоцикл, что в честь его назвали не только реку но и горы!
====================================================================
Едет Старый байкер на Харлее, со скоростью 60км/ч мимо проноситься темная точка.
Старый Байкер невозмутимо продолжает путь с той же скоростью.
Черная точка вовращается делает поворот останавливается равняется со Старым Байкером.
И тут становиться видно что это последняя навороченая модель спортбайка с нитросами и прочими приблудами.
-Ты кто спрашивает, он Старого Байкера.
-Я Старый Байкер, а ты?
-А я Крутой Байкер! А чего ты так плетешься, тебе нужно открутить газ и стать Крутым Байкером.
Старый Байкер ответчает: видишь бывают Крутые Байкеры и бывают Старые Байкеры,
но не бывает Старых Крутых Байкеров.
======================================================================
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет
через большее количество установленных в ряд автомобилй. Француз:
- Наш перемахнет через 10 тачек!
Немец:
- А наш байкер - через 15!
Русский:
-А наш - через 8, зато без мотоцикла!
===============================================================
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности,
базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пидарасы.
==============================================================
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами.
Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем.
Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут,
вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)...
Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает
и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "хуйня",
а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда точно нужно в мастерскую.
=================================================================
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!
=================================================================
Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий.
Слышь, может, ты байкер?
=================================================================
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает...
Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы коре-ай-семь!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
===================================================================
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть.
Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:
"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...
==================================================================
- Дай рычаг
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там какая-то левая...
===================================================================
- В общем несусь по дороге на своем байке, на спидометре 140, да че там - 160, и тут вижу - менты тормозят.
- Ну а ты чо?
- Да чё я, не видел, что ли как менты тормозят?
======================================================================
Любого мотоцикла хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
====================================================================
Идут байкер с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
=====================================================================
Гуляют Бабушка с Внучкой
Тут в рядом стоящем доме в подвале раздаются звуки драки, бьётся стекло крики избитых.
Внучка- Бабушка Бабушка а что там происходит?
- Не ходи туда внученька там живут злые гопники! сказала Бабушки и вскоре ушла за кефиром,
а маленькой та всё интересно, вот она и спускается в полуподвал и стучит в железную дверь.... тук...тук...тук
дверь открывает толстый кожанный и бородатый
- Чего тебе ребёнок?
- Дяденька дяденька а правдо что здесь живут злые гопники?
Толстяк вытирая клинок об плечо
- Нет ребёнок теперь здесь живут добрые БАЙКЕРЫ...
==================================================================
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз,
напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!
===================================================================
Штирлиц нажрался до поросячьего визга, одел советскую форму, и вылез на Унтер-ден-Линден...
Навстречу эсэсовцы на БМВ...
Штирлиц - "Блин, байкеры!"
Эсэсовцы - "Блин, панк!"
===================================================================
Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Каждая хочет сидеть у окна!
==================================================================
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить
=======================================================
Молодые люди занимаются любовью в квартире девушки, в это время входят ее родители.
Мысли каждого:
Парень - Ну все, пропал!
Девушка - Наконец-то я заставлю его жениться!
Мать - Боже мой, в какой она позе, мальчику ведь неудобно!
Отец - Однако уже взрослый парень! Надо купить ему мотоцикл.
========================================================
Байкер дома разбирает свой мотоцикл несколько часов подряд. Рядом крутится жена.
Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее… Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
==============================================================
На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!
=====================================================================
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
=====================================================================
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
================================================================
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам, и ей, и чтобы не поцарапать бак.
===========================================================================
На спине у байкера: "Если вы читаете эту надпись, значит моя девушка опять свалилась с мотоцикла."
==============================================================================
Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах.
"Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
=======================================================================
Байкер с котом за пазухой заходит в придорожный бар и говорит бармену:
- Хозяин сто грамм водки и сто грамм бензина.Бармен с удивлением наливает водку и бензин.
Байкер залпом выпивает водку, достает кота из-за пазухи, открывает ему пасть и вливает в пасть бензин.
Бросает кота на пол. Кот зигзагами доходит до двери и падает.
Байкер заливаясь от смеха говорит: - Ха-ха бензин кончился!!!
====================================================================
Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят.
Мимо едет миссионеp и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал металлического коня.
Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот беда (показывает на фаpy),
такой большой глаз и нихуя не видит
===================================================================
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться.
Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
===============================================================
Из пункта "А" в пункт "В" выехали спортбайкер и чопперист.
Спортбайкер обгоняет чоппериста, доезжает до ближайшего бара, успевает пожрать,
трахнуть оффициантку, разбить пару морд... но тут подьезжает чопперист.
Он успевает пожрать, посрать, перетрахать в баре всех оффицианток, набить морду кому можно,
и в первую очередь спортбайкеру, за то что обогнал и неспеша поехать дальше.
Спортбайкер оклемавшись и отмазавшись от охраны заведения, заплатив за ущерб побыстрее сваливает оттуда.
На трассе догоняет и обгоняет чоппериста. Далее все повторяется.
Таким образом спортбайкер и чопперист преодолевают расстояние
от пункта "А" до пункта "В" примерно за одинаковое время... но какие разные ощущения!!!
===================================================================
Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.
=================================================================
Несутся два байкера на одном мотоцикле.
И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет, чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! Третьего не берем!
=================================================================
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
==================================================================
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
=================================================================
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
Продают в аптеке за углом
================================================================
В салон цветных татуировок заходит байкер и просит вытатуировать ему на спине танк.
Мастер укладывает байкера на кушетку, берет инструмент, склоняется над спиной клиента
и через минуту говорит: "Готово."
Байкер: "Че, так быстро?"
Мастер: "А че, слово-то короткое..."
==================================================
Какая самая длинная деталь в:
Harley - срок кредитования на его покупку
BMW - список надбавочой стоимости
Goldwing - время реакции ездока, телевизионная антена, руководство по эксплуатации радио
Ducati - терпение хозяина к частой замене зап. частей
Kawasaki - путь торможения
MТ - маслянная срань из выхлопа
==================================================
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета,
а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то мотоциклисты мне говорили, чтобы ебало не разорвало, когда в свисток дуете!
===================================================
Мотоциклиста Апфанасия называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
===================================================
Останавливает гаишник байкера за превышение скорости. А у того денег нет. Ну, гаец ему и говорит:
- Приколешь меня, я тебя отпущу...
Байкер ему и рассказывает:
- Сейчас в Японии открыли новый кинотеатр, пускают только мужиков и все время крутят эротические фильмы.
Когда у мужиков происходит эрекция, в зал вбегают самураи и рубят мечами всем члены, потом выбирают самые
большие и посылают Вам на полосатые палки...
- А маленькие? - спрашивает гаец.
- Ну а маленькие - на свистки!
==================================================
Подъезжает байкер к гаишнику:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
=================================================
"Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy..."
================================================
Идет монашка вдоль дороги. Тут проезжает байкер, весь в коже, увидел монашку и остановился.
Слазит с байка, достает бейсбольную биту и давай месить её. Забил монашку, она упала.
Байкер садится на мотик и говорит:
-"Не такой уж ты и крутой, БЭТМЭН".
================================================
Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, -думает,-попал я!
Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал.
Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
================================================
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде
===================================================
Проклиная все на свете, с трудом переставляя ноги, пастор Шлаг шел на лыжах в сторону Швейцарии.
Новый бензобак от двухцилиндровой Hondы, лежавший в рюкзаке, больно натер спину. Голос диктора за кадром:
- В Москве пастора не ждали - очень ждали новый бензобак
===================================================
Под Рождество мент стоит на обочине и пытается заработать на наступающий праздник -
тормозит всe подряд. В том числе остановил и байкера.
Тут из-за угла выезжает три десятка мотоциклов, здоровенные бородатые мужики окружают перепуганного мента:
- Тебе что, урод, надо?
- А что... и покалядовать нельзя?
==================================================
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
==================================================
Умирает старый байкер. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .
=====================================================
Знакомится байкер с девушкой. Встречаются, тягостное молчание... Байкер говорит:
- А тебе по морде когда-нибудь давали?
- Не-е-е-е-т!!!??? А это ты к чему...
- Да так, разговор поддержать.
====================================================
Захотел байкер подругу снять.
"Сейчас, - думает,- проеду перед ней на своем байке, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк крутой!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет: "Как ты круто ездишь!",
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает,- перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет: "Какой у тебя байк зеленый!",
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся."
Подходит к нему девица и говорит: "Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся."
А он: "Да пошла ты! Смотри, какой у меня байк зеленый."
====================================================
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги.
У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
- Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
- Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
- А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой
тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню.
На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом.
Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
=====================================================
Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле.
Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как?
Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!
===========================================================
Солнечный погожий весенний день.
Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке
и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
=======================================================
Пьяный байкер заваливается в бар, видит там красивую девушку, подваливает к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин
и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам...
Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парняга с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
====================================================
Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.
==================================================
Два байкера долго осматривают мумию, рядом с которой табличка "1075 г.н.э."
- Интересно, что это означает?
- Скорее всего, это номер мотоцикла, который сбил этого пешехода.
===================================================
Изображение
die Wahrheit ist irgendwo da draußen
Аватара пользователя
Pofigist
Сообщения: 1465
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 11:24
Репутация: 0
Пепелац: скамейкер
Откуда: Нижний Тагил 66rus
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Pofigist »

Вот тут один красавчег сегодня посоветовал, я плакал...

"Миллиардер Михаил Прохоров посоветовал россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней волатильности на финансовом рынке.

"Вы себе не представляете, какое количество людей мне звонит с вопросом, в чем хранить (сбережения). Я бы следующую рекомендацию предложил: двухлетний запас личного потребления храните в национальной валюте, остальное пополам поделить между долларом и евро и больше не мучиться", - сказал Прохоров на пресс-конференции в четверг."


ДВУХЛЕТНЫЙ ЗАПАС!!!!! - о чем он!!???с кем он говорил!?? кому он!??
Аватара пользователя
ЧЁРТ
Сообщения: 842
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
Репутация: 0
Пепелац: Intruder VS1400
Откуда: Мытищи
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение ЧЁРТ »

Pofigist писал(а):Вот тут один красавчег сегодня посоветовал, я плакал...

"Миллиардер Михаил Прохоров посоветовал россиянам, в чем хранить сбережения в условиях нынешней волатильности на финансовом рынке.

"Вы себе не представляете, какое количество людей мне звонит с вопросом, в чем хранить (сбережения). Я бы следующую рекомендацию предложил: двухлетний запас личного потребления храните в национальной валюте, остальное пополам поделить между долларом и евро и больше не мучиться", - сказал Прохоров на пресс-конференции в четверг."


ДВУХЛЕТНЫЙ ЗАПАС!!!!! - о чем он!!???с кем он говорил!?? кому он!??
БУГАГАГАГАГАГАГАГА За*бок отжог паря =))) Мне бы месячный сохранить бы как =)))
"No club No colors" Мытищи
Аватара пользователя
Швед
Сообщения: 1387
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:40
Репутация: 0
Пепелац: VS1400 dragmachine
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Швед »

это не для нас простых смертных фраза предназначалась, чел явно далек от российской действительности...
буйность повышенная....
Ответить