Анекдоты)

[Bruce Willis]

Ну, тогда - вот еще:

http://www.youtube.com/watch?v=Qwey-CoY ... r_embedded

[санька]

Мля,шайтан!!!

[AnySkin]

Две подруги с утра:
- Чо это ты такая невесёлая ?...
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотак одного байкера...
- Орал ?
- Анал !!!!!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в милицию:
- У меня тут на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что же он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

[Mag]

- Алло! это полиция?
- Нет. Это милиция!
- Хм.... я попозже перезвоню.

[mrZoopol]

Встретил тут вчера своего одноклассника - ныне ГАишника...... ( это не анекдот ) .. он стоит, мороЗ, оформляет ДТП..... ну я остановился поздороваться.... он и рассказывает: " Приезжаю на ДТП.... за светофором остановился автобус... за ним остановилась девачка на судзуке витаре.... а в неё со всего духу мужик в жопу врезался.... Спрашиваю мужика, как мол тебя угораздило то так со всего маху?... а он: Я счел не логичным останавливаться при горящем зелёном сигнале светофора !" ))))))))))) вот так то вот... ))

[AnySkin]

х.з. Подруга говорит что её..:
Под окнами гаишники остановили скутер и минут 15 прессуют несчастного.
Мой ребенок (6 лет) говорит:
- а можно я их с Пасхой поздравлю?
Ну я без задней мысли говорю, мол - можно.
Так он достал из холодильника два яйца, кинул в этих уродов и крикнул вслед - "Христос Воскрес"!!!

[Миха]

Правильный у тебя сын!

[wragina]

не анекдот, реально:
чувак любит колхозный тюнинх, типа на мот фару от нивы поставить, вместо паранидовой прокладки сантехническую(резиновую) поставить...
очередной полет фантазии, трос от спидометра засунул в шланг от душа, терь грит типа круто, армированный трос спидометра =))))
я плакаль
http://img692.imageshack.us/i/img4433s.jpg/

[Aikon]

wragina, у меня гидравлика и тросы были в этих шлангах от предыдущего хозяина. Два сезона откатал с ними, на этот снял уже все. Трос спидометра и электрику все таки хочется чем то прикрыть.

[AnySkin]

... Трос спидометра и электрику все таки хочется чем то прикрыть.

ну ёмаё, я ж тебе намекал


типа

только без синих и красных жил

[AnySkin]

Бухали мы на свадьбе в соседней деревне. Накушались, родименькой, порядочно. Ну а как еще? И почему-то решили не оставаться ночевать, а порулили домой. Благо недалеко, а мотоцикл - вот он, у сарая стоит (на нем сюда и приехали). Выпили на посошок, но как оказалось зря... Просыпаюсь я дома, с великого бодунища. Встаю. Падаю. Оказалось, что правая нога у меня распухла до огромадных размеров. Выглядываю во двор - мотоцикла нет. Хм.... Я ложусь на кровать и начинаю напряженно искать ответы на вопрос: "Как же мы вчера добрались и где мой мотоцикл?" Тут открывается дверь из комнаты родителей и выходит отец - весь побитый, в синяках и хромая тихо матерится. - Батя, что случилось? Кто тебя так отметелил? - Да, мля, еду я на велосипеде, уже стемнело, тут какие-то мудаки обгоняют меня на мотоцикле, и, мля, нарезают на всей скорости мне ТАКОГО пенделя! Ну я вместе с великом кубарем в канаву! Чуть не убился! Велик пришлось на себе домой тащить... P.S. А мотоцикл мы нашли неделеко от той канавы...
(с) я просто разместил...

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него спросили: - Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают. - Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

[Захар]

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300;
y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img");
DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;
DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";
DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5);
void(0)

Вставьте эту хрень в адресную строку страницы с картинками, фотографиями и нажмите Enter (хотя можно прямо на этой странице) И не забудьте подняться в начало страницы....

[Pofigist]

твою ж мать....

[wragina]

твою ж мать....

шайтанаманамана ))))))

[Rider_36]

твою ж мать....

шайтанаманамана ))))))

Ебицкая сила!

[Александр Б]

Ппц!

[Eugene46]

- Мои руки - как оголенные провода.
- В смысле?
- Могут и пиздануть...

[Manowar]

Пусти меня по кольцевой, войди в мой тоннель, покажи мне свой измайловский парк и я покажу тебе свой ботанический сад. Не волнуйся, я не динамо, покажи мне своего академика янгеля. Ах ты, чертаново какая! Длинная у тебя розовая ветка. Я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево. Сорви с меня текстильщики, потрогай мои воробьевы горы, возьми меня за теплый стан — я это люблино, я уже очень охотный ряд. Ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. Я буду твоя владыкино, я буду твоя царицыно. Устал?.. Давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня, аааалтуфьево )) ВСЁ, выходи конечная, просим освободить вагон )

[Dolphin]

аж ты ж еклмн)))

[Александр Б]

Случай на работе.Не то что бы смешно,но хохма есть.Из серии "наберут по объявлению".
Вызывают как-то меня на трассу: не заводится каток(ХАММ,германский),при включении стартера гаснут лампы на щитке приборов.Приезжаю,спрашиваю машиниста: клеммы проверял?
Он мне:проверял ,наверно акум сдох.
Ладно.Меряю напругу на акуме - норма.Шевелю провода - плюсовой внезапно вываливается из клеммы,результат окисления. Спрашиваю :ну и как же ты шевелил?
Он отвечает: да х.з.,нормально шевелил.
В общем ,пришлось возвращаться на базу за клеммой.Восстановил всё ,почистил клеммы.Всё заработало.Сказал,чтобы следили за ними,очищали от окислов иногда.
Проходит пару месяцев.Таже история:этот же каток ,этот же машинист - паника :акум сдох,не заводится.
Смотрю: клеммы окислены и не затянуты.Задаю тот же вопрос:клеммы шевелил,очищал?
-Да ,конечно.
Тогда я молча беру молоток,слегка ударяю по клемме,чтобы она получше села на место
(прим.:хотя так делать не стоит,ведь акуму противопоказаны удары.но я стукнул легонько и только для большего эффекта),затем сажусь в кабину ,поворачиваю в замке зажигания ключ и о!Чудо!Каток завёлся с пол-пинка!Вы бы видели глаза этого каткиста!Все ,кто был в тот момент рядом,порвали животы.
Ремонт катка вместе с диагностикой занял секунд 40.
В общем говорю я ему:снимай клеммы ,промой с содой,зачисти,смажь литолом и затяни - и будет всё прекрасно.
Ещё через пару месяцев ...не поверите.Тот же каток,тот же каткист ,правда с ним новый напарник,но ситуация -дежавю.В общем по порядку,здесь надо поподробнее описать.
Звонит мне механик:Сань,подойди с ареометром и нагрузочной вилкой к слесарке,надо акум проверить.
Я сгребаюсь,иду к нему,он вводит меня в курс дела.Рассказывает:в общем ,грит,поломался сегодня каток,полетел у них генератор.Я,грит,дал им исправный генератор без шкива,они переставили шкив с поломанного,сменили генератор,заводить пришлось,прикуривая от бульдозера,ибо сел акум из-за неисправного генератора.
Потом,грит,заявляет мне каткист(это который новый:тот,первый ,помог новому поставить генератор и уехал спать-ему в ночь работать)что,мол,надо менять аккумулятор,негодный типа.
Механик ,естественно,спрашивает:ты как определил ,что он негоден.
Он :да я ему (акуму)дал ПОЛНУЮ ЗАРЯДКУ!А он (акум)не фига не фурычит.
Мех.рассказывает мне: стою я в ступоре,смотрю на него,или я ,или он идиот.
Как он мог дать ПОЛНУЮ ЗАРЯДКУ на работающем катке?
Я ржу как лошадь.Мех.,конечно в электрике ноль,но даже он понял,что это гон.
Рассказывает он дальше:ну ладно,грит он тому новичку,не буду я с тобой спорить,есть автоэлектрик,он пусть ставит диагноз аккуму.А клеммы,спрашивает мех.,ты проверял?
Тот в бутылку:да куле мне электрик,я сам себе электрик,я семь лет на авторынке отработал.
И чё я тебе пацан,что-ли.Клеммы проверял,всё в ажуре.Негодный акум и всё тут.
В общем,грит мне мех.,привёз я акум,проверь его.Я меряю - всё ок.Только шибко обосранный весь окислами.Отмываем,везём назад,ставить.
Приезжаем,этот СЕМЬЛЕТНААВТОРЫНКЕ, сидит в кабине,загорает.Смотрю,клеммы засраны окислами.Ставим вместе акум.Я беру,молча зачищаю клеммы,подсоединяю,говорю:заводи.
Естественно,всё с пол-пенка завелось.Такого глупого выражения лица я давно не видел.
Я посмотрел в глаза ему многозначительно так,мех. тоже,мы молча сели в машину и уехали,оставив его в недоумении.
По дороге на базу механик сказал мне:ещё раз такое повторится,будет ставить вопрос об их
профессиональном несоответствии.
Но и это не всё.Отдал механик мне на ремонт генератор,что они сняли.Оказалась сломанной одна щётка.
Меняю щётки,собираю,подписываю его:типа ,исправен,замена щёток и т.п.Тут мне взбрело в голову провернуть вал.Странно,но генератор не проворачивается.Чешу репу:неужто чё не так собрал?
Разбираю,смотрю - да нет всё правильно,всё на месте.Смотрю,а со стороны шкива,внутри генератора крыльчатка загнута и упирается в обмотку!Короче этот оковалок,СЕМЬЛЕТНААВТОРЫНКЕ,при снятии шкива умудрился
залезть чем-то прямо в обмотку генератору!Воистину руки растут из известного места!Вскрытие показало,что обмотка безнадёжно разрезана крыльчаткою в нескольких местах.
Э-эх.А такой был генератор...14 вольт...95 ампер...1300 ватт...сделано в Словении для Германии.Сказочный такой ,маленький такой ,мощненький такой ...генератор.Мне бы такой ...домой.
Вот так.Наберут по объявлению,а ты мучайся с ними.