Анекдоты)

[AnySkin]

Рецепт блюда ...

ёмаё, Мag, тыщу лет не было слышно

[Tonych]

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 граммов крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Аппетит пробудил! Пойду поджарю что-н))

[Serrer]

Хз баян-не баян, но меня порадовало:
http://plasmanaut.livejournal.com/35168.html

[wing]

Хз баян-не баян, но меня порадовало:
http://plasmanaut.livejournal.com/35168.html

Клоуны есть среди всех возрастов. ИМХО - статью написал молодой, которого сильно заботит, что у 40-летних есть бабло )))
Хотя озаботится надо вопросом не почему у них есть, а почему у меня нет )))

[SeRg]

Хз баян-не баян, но меня порадовало:
http://plasmanaut.livejournal.com/35168.html

Гыыыы! Это потому, что "байкер" никогда не был "рокером" и видел рокеров только на старых фотах или в видео хронике)))))))) В лучшем случае в садик ходил в то время)))))

[wing]

Хз баян-не баян, но меня порадовало:
http://plasmanaut.livejournal.com/35168.html

Клоуны есть среди всех возрастов. ИМХО - статью написал молодой, которого сильно заботит, что у 40-летних есть бабло )))
Хотя озаботится надо вопросом не почему у них есть, а почему у меня нет )))

это писал барыга легендами, му*зм конечно редкостный. на фига он столько времени на эту ерунду тратил, но они там на чопирфоруме какие то особенные..

Тогда это еще более клинический случай, имея дойную корову с небрежным превосходством обсирать ее вымя )))

[ТОЧНЫЙ]

Да похер, "контора пишет..." (С)
У каждого своя жизнь, лучше на себя оборотиться.

[DIKIY]

Из одного автомобильного форума:

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб - нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"...
моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия...
биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
(Грузия, Украина, Сирия...)
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"???

ПС У моего соседа по гаражам Цивик 1985 года... Ездит, хоть бы что ему...

[DIKIY]

Ну собственно не анеХдот конечно, но очень похоже)). http://ruvesna.ru/obshchestvo/1814781679. главное до конца дочитать!

[ТОЧНЫЙ]

Исходя из того, что АНЕКДОТ (от греч. anekdotos - неизданный), короткий рассказ об историческом лице, происшествии, то это самый настоящий анекдот. Спасибо, весьма интересно.

[ДанДи]

Бородатый, тру-ХД-американский анекдот:
Маленькая 10-летняя девочка шла домой из школы, как вдруг рядом с ней появился мужчина на большом черном мотоцикле. Он притормозил и спросил:
— Эй, малышка, не хочешь прокатиться?
— НЕТ! – говорит она и продолжает идти.
Мотоциклист снова подъезжает к ней и спрашивает:
— Я дам тебе $10, если ты запрыгнешь ко мне.
— НЕТ! – отвечает девочка и торопливым шагом спускается вниз по улице.
Мотоциклист догоняет ее.
— Хорошо, дитя, мое последнее предложение! Я дам тебе $100 и большой мешок конфет, если ты запрыгнешь на мой мотоцикл, и мы прокатимся.
Маленькая девочка останавливается, поворачивается к нему и кричит:
— Папа! Ты единственный во всем городе, кто купил Японца вместо Харлея, ВОТ ТЕПЕРЬ САМ НА НЕМ И КАТАЙСЯ!

[seishen]

не знаю как в тему или нет. в общем мем:

утро понедельника, я .
выгляжу и чувствую себя так,
как будто меня убили и закопали,
а потом пришли бродячие собаки,
отрыли и...
я пошел на работу.

[seishen]

Спрашивают:
- А вы, сова или жаворонок?
- Я феникс б#я! Каждое утро возрождаюсь после отключки.

[Bender33]

Едет Илья Муромец на коне. Как обычно стоит камень. На камне высечено: налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - охренеешь. Пошел Илья направо. Идет, идет. Пустыня, жара, пот, пить охота, все тело под доспехами чешется. Возвращаться нет сил. Вдруг оазис. Озеро, зелень, все дела. На берегу нежится змей- Горыныч. Подьехал к нему наш Илья, выхватил меч и хрясь - одну башку отрубил змею, хрясь отрубил вторую. Змей спрашивает Илью: " Илюша, ты чё охренел?" Тот в ответ: " Я пить хочу!!!" А змей ему:" Илюша, так пей! Кто-ж тебе не дает?"

[Дёнс]

... налево пойдёшь - коня потеряешь, напарво - голову, прямо - в камень ударишься

[DIKIY]

попалось на просторах тырнета:
До дома за пять минут, или как я попрощался с жизнью три раза. Этим вечером мы с другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Так как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

И вот я стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб.
- Нет шеф, дорого. - Отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб.
Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет. Через пять минут подъезжает мотоциклист:
- Такси ждешь?
- Да.
- Тебе куда?
Озвучиваю адрес.
- Дорогу покажешь?
- Конечно (а у самого в голове: круто поеду домой на таком крутом байке, вот здорово!)
- Сколько предложишь?
- 300.
- Давай 400.
- Договорились (желание прокатиться пересилило жабу во мне).
Надо отдать должное парню. Он провел инструктаж, нацепил на меня шлем и убрал мою сумку к себе в рюкзак. И еще потом добавил, что чуть-чуть нарушает правила.

Первый раз я понял, что до дома могу не доехать, когда мы преодолели путь от Гидромаша до Лядова за 10 секунд. При этом шумахер повернул ко мне голову и спросил:
- Ты как?
- Страшно, пи.дец как страшно!!!
- А я чувствую, ты в меня вцепился (меня инструктировали, что ребра сдавливать впереди сидящего необязательно, а то ему дышать трудно).

На Метро мосту я осознал, что голова в шлеме - единственное, что может прибыть домой целым, все остальное просто нахрен размажет по асфальту. Паренек молодец, поинтересовался, замерз я или нет. Да меня нахрен адреналин с ног до головы бил, единственное, что я чувствовал, что как в том анекдоте - одним местом могу лом перекусить.

Третий раз я попрощался с жизнью уже на Московском шоссе возле спортмастера. Мы ехали, точнее летели в крайнем левом ряду. Впереди вырисовывается автомобиль, ряд справа тоже занят. По встречке тоже авто. Я автомобилист и путь торможения в принципе рассчитать могу. И тут я понял, что сейчас будет полный пиздец - дома меня сегодня не увидят. И у меня промелькнула замечательная мысль: "А ведь я мог доехать до дома за каких-то 500 рублей". Но парень, храни его бог и дай ему разума, прибавляет газу, выруливает на двойную сплошную, и мы проскакиваем в этот промежуток.

Я, наверное, передавил ему ребра, так как после этого он повернулся и закрыл у меня на шлеме ветровое стекло. Я стал видеть только огоньки светофоров и перестал видеть попутные машины. За что ему спасибо, ибо я реально был близок "наложить в штаны".

До дома я решил не доезжать, попросил остановить на площади Героев. Когда я слез с мотоцикла у меня реально дрожали ноги. Первое, что я сказал:
- Е..ать как страшно!!!
Уже потом "спасибо" и рассчитался. Он сказал, что первый раз у всех так, потом всем нравится. Еще добавил:
- Вообще у нас дороги плохие, так бы и до 250 дожать могли бы. Если что обращайся.
- Спасибо, хорошо (а у самого в голове: х.ен вам я еще сяду на мотоцикл).

В общем, дорога у меня заняла менее пяти минут, для меня она пролетела за три мгновения. До дома я шел еще 10 минут и искренне радовался, что могу ходить. Эти строки я решил написать, пока с меня не вышел весь адреналин и еще колбасит, поэтому не судите за стиль.

Резюме: мотоциклы не мое.

[Дёнс]

http://www.youtube.com/watch?v=LP2-xB2x9V0 Чесно, смотрел на трезвую, порвало...

[VSkipper]

попалось на просторах тырнета:

...Первый раз я понял, что до дома могу не доехать, когда мы преодолели путь от Гидромаша до Лядова за 10 секунд.

Судя по названиям это Нижний Новгород. Расстояние по прямой по проспекту Гагарина от Гидромаша до площади Лядова примерно 1,0 км. При такой скорости расстояние в 100 км. они бы проехали за 1000 сек. или за 16,6666666 мин. Не хочу высчитывать значение км/час., но это точно не 200 и даже не 250 км./час., которой, по словам пилота, и не было.

Не зря говорят, что у страха глаза велики

[Ship]

http://www.youtube.com/watch?v=LP2-xB2x9V0 Чесно, смотрел на трезвую, порвало...

это ж , ьдялб, под чем был автор сего творения???

[Дёнс]

http://www.youtube.com/watch?v=LP2-xB2x9V0 Чесно, смотрел на трезвую, порвало...

это ж , ьдялб, под чем был автор сего творения???

иногда просто чувствуешь себя таким лосём которого мир заворачивает и надо сбежать от него....