Анекдоты)

всякие анекдоты, истории, приколы и прочие угарелки
Ответить
Аватара пользователя
AGGEL_66
Сообщения: 227
Зарегистрирован: 14 ноя 2013, 10:45
Репутация: 0
Пепелац: BOULEVARD S83 2008г и S83 2007г
Откуда: Екатеринбург
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение AGGEL_66 »

Bender33 писал(а):Если взять все супружеские убийства за 100%, то на прекрасный пол приходится 44%. То есть между мужьями-убийцами и такими же жёнами разница составляет всего 6%.
мои познания в математике говорят - 12%
остановите Землю- я сойду..
Аватара пользователя
Timo Velinen
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 21:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPY
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Timo Velinen »

небывальщина конечно, но интересно ;)
я бы убил по настоящему, хоть какая-то сатисфакция.
А по закону надо привлекать к ответственности следователя
и саму "убиенную", а уж потом по суду подавать иск о возмещении, но живем мы здесь, а не... понятно где и поэтому - широко карман не открывай, много не отсыпят.
так уж лучше морально удовлетвориться и не забыть про тело - нету тела, нету дела.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. (с)
Motonautilus
VK Motonautilus
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Совершенно верно 12%. Это Псаки считала. :lol:
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал. Но разговор не об этом. Решили от скуки прапора разыграть. А надо сказать, что процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс. Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия. Такую операцию и готовили, ждали подходящую кандидатуру.

Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей – это за 25 лет. Течет слюна, прапор ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и гинеколог!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить... В общем, вот такой аттракцион фантастической жадности и идиотизма…
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник!
Она:
- Тогда, какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и пыль внутри?!
- Хм.. Логично...
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Фразы и выражения, которые легко разрывают мозг буржуям, а лет двадцать назад и у нас за них можно было загреметь в дурдом:

Я буду в лесу, но ты мне позвони...
У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
Я случайно стер "Войну и мир"...
Блин, не могу войти в почту...
Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
Скинь мне фото на мыло...
Я телефон дома забыл...
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
Положи мне деньги на трубу...
Я завтра себе мозгов докуплю...
Давай подарим ему домашний кинотеатр...
Да там всего-то двести гигов...
Я вторую мировую за немцев прошел...
Да ты на телефоне посчитай...
Переименуй папку...
Дай мне двадцать пять рублей на метро...
Я качаю эльфа...
Воткни мне зарядку...
Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Старый новый год
Принуждение к миру
Детская пластмассовая железная дорога
Свежие консервы
Незаконные бандформирования
Туалетная вода
Среднее ухо
Холодный кипяток
Ресторан Макдональдс
Сухое вино
Миротворческие войска
Истинная правда
Да нет, наверное
Наверное, точно
Молочный зуб
Два градуса тепла
Начинают заканчиваться
Деревянный стеклопакет
Битый час!
У пациента сильная слабость
SMS - сообщение
Убить насмерть
Пойду, съезжу в магазин
Жидкий стул
Сделай огонь тише!
Предельно допустимая норма
Смертная казнь
Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
John355
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPN
Откуда: Ирбит, Свердл.обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение John355 »

Учитель:
- Кто будет учиться на пятерки и четверки попадет в рай, а кто на двойки и тройки - в ад!
Голос с задней парты:
- А живым окончить школу шансы есть?
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
John355
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPN
Откуда: Ирбит, Свердл.обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение John355 »

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
strannyks
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 27 май 2014, 17:18
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400

Re: Анекдоты)

Сообщение strannyks »

Нашел на просторах инета:
Из жизни мотоциклиста:

Я ехал вчера по дороге
Вдруг из лесу выбежал дед.
Бросается, сволоч под ноги,
Я чуть не свалился в кювет.
Всклокоченный, страшный, лохматый,
Два драных крыла за спиной,
Грозит и ругается матом,
Пытается драться со мной.
Плюется и сыпет проклятья,
Дубасит по шлему клюкой.
Пыаюсь его удержать я,
И выяснить, кто он такой.
В лице его горе и мука.
Заплакал старик, и сказал:
"Я ангел-хранитель твой, сука,
Ох, как ты меня зае...л!"
Аватара пользователя
John355
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPN
Откуда: Ирбит, Свердл.обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение John355 »

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Аватара пользователя
Timo Velinen
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 21:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPY
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Timo Velinen »

к хирургу на мед осмотре заходит пациент,
доктор - пациент:
док - снимайте брюки, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, на мотоцикле приехали?
пациент с удивлением - откуда вы узнали??
док - в окно увидел!
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. (с)
Motonautilus
VK Motonautilus
Аватара пользователя
Timo Velinen
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 21:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPY
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Timo Velinen »

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- можно, сын мой, но не жирную...
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. (с)
Motonautilus
VK Motonautilus
Аватара пользователя
MikeGod
Сообщения: 2448
Зарегистрирован: 11 май 2011, 16:14
Репутация: -2
Пепелац: ТруЪ олдскул VS750F => S83 иии Intruder 200-)
Откуда: Город-герой Ленинград
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение MikeGod »

Ссымся вместе!
Нашёл здесь
https://vk.com/feed?w=wall-19033080_827
Данная статья будет полезной для новичков I, II сезона.
Свод негласных правил в мотокультуре (Часть 1)

ГОРОД
1. Ты едешь в потоке за автомобилем - старайся двигаться по траектории задних колес, впереди идущего транспорта. Т.е. по той же колее, что и колесо машины.
Почему?
- На дороге может быть яма/кочка, которую ты не сможешь увидеть за автомобилем заранее.
Водитель авто, скорее будет её объезжать, отводя машину правее или левее - стоит брать во внимание его маневры, чтобы не угодить во внезапно появившуюся из-под машины яму.

2. Держать дистанцию на мотоцикле нужно всегда и чуть больше чем на машине, т.к. тормозной путь у мотоцикла длиннее. И при внезапном торможении впереди идущей машины, ты попросту не успеешь оттормозиться.

3. При перестроениях из ряда в ряд – будь особенно внимательна! Если зеркало не даёт полного обзора в соседней полосе – поверни голову и посмотри. Если не успела или не уверена, посмотри дважды! Трижды! Вслепую не перестраивайся! Никогда!

4. Ты едешь между рядами машин в пробке – твоё внимание должно быть предельно сконцентрировано на обстановке в 2, 3, 4 машины вперед с обеих сторон.
Почему?
- Из правого или из левого ряда без предварительного указателя поворотника может начать перестраиваться автомобиль – нужно быть к этому готовой! Ведь «беззеркальных» автолюбителей у нас никто не отменял. Если «пробка» стоит (движение 0 км/ч.), то для тебя становится опасностью «открывающаяся дверь автомобиля» - это от любителей бросить мусор или поплевать на дорогу. Таких много!

5. Едешь в междурядье - смотри по зеркалам. За тобой, наверняка уже не один мотобрат плетётся. Пропусти и помни: «На каждого быстрого и опытного найдется ещё более быстрый и опытный пилот». Увидела под хвостом мотик – пропусти! Как бы ты быстро не ехала - смотри в зеркала!

6. При проезде в пробке лучше сложить зеркала. Никого не поцарапешь и быстрее будешь продвигаться и не без того узком коридоре междурядья!

7. Автолюбитель в пробке подвинулся и тем самым дал тебе проехать – обязательно поблагодари: можно кивнуть головой в направлении этого водителя или поднять руку, что-то типа: «Привет» или «Дай пять», ну или просто помахать!

8. Учись ездить на малых скоростях без ног. Это пригодится при проезде тех же пробок. Т.е. учись держать равновесие на мотоцикле.

9. Через «пробку» часто перебегают дорогу пешеходы, помни об этом, выбирая скорость движения в междурядье.

10. Не обгоняй машины слева – водители не всегда смотрят в зеркала, поворачивая вправо или решая остановиться на обочине.

11. Езда по обочине запрещена, и вообще лучше забыть о ней: там много песка, камней и прочей нечисти, которая может проколоть шину.

12. Видишь, что на обочине стоит мотоциклист - снизь скорость перед ним, не обязательно останавливаться, но будь готова, ему возможно нужна помощь, до элементарного телефонного звонка! Если у него всё в порядке, он сам тебе даст понять что всё нормально жестом руки или махнем головой. Взаимовыручка – особое отличие в мотокультуре! Нужно помогать друг другу!

13. Во встречном потоке мотоциклист – ПРИВЕТСТВУЙ! Левую пятерню вверх! Эта лучшая традиция мотоциклистов! Если же снятие руки с руля кажется опасным в данный момент в движении, то просто кивни головой! Береги свою жизнь!

14. Летом жарко. Двигатель мотоцикла работает в высоких температурных режимах – на светофоре глуши двигатель, ведь на холостом ходу температура быстро поднимается! Не кипяти свой байк!

МКАД
1. На загруженном МКАДе двигайся по самой левой - неофициальной мотополосе. Там нас привыкли видеть автолюбители.
Внимание: на некоторых участках имеются выступы бетонных плит, выпирающих над асфальтом. Снижай скорость как только их видишь.

2. Если МКАД стоит, то будь внимательна: открывающиеся двери авто и нервные водители, пытающиеся в крайнем левом ряду высунуть морду (и свою и машины) ещё левее.

3. За грузовиками и фурами ездить не рекомендуем – вылетают камни, щебень из-под их колес, а также что-нибудь может свалиться сверху кузовов.

Для привлечения внимания водителей, двигаясь в пробке в городе, на МКАДе, используй звук мотора (эффективно, если стоит громкий выхлоп) и сигнал.
Помни - лучше предупредить ситуацию, чем её устранять и «разруливать»!

ОБЩИЕ СОВЕТЫ
1. Экипировка должна быть. Хотя бы самое необходимое: шлем, перчатки, защита на коленях, «хребет» или черепаха. Не пренебрегай защитой!

2. Ездишь с рюкзаком, то застёгивай молнию к низу рюкзака, а не своди собачек вверху, иначе встречный поток воздуха расстегнет его.

3. После покатушек визор шлема в насекомых? Решение: Холодная вода и мыло. Мыть ладонью. Предварительно можно средство для мытья стекол нанести. Никаких порошковых средств и щеток!

4. Используй подшлемник. Постирать подшлемник легче, чем чистить шлем.

5. Длинные перчатки безопаснее, но в коротких удобнее управлять.

6. Будь вежливой со всеми!

7. Продвигай мотоциклетную культуру в массы.

Всем желаю ровных дорог! Ни свистка, ни жезла! Берегите себя!
Jedem das Seine.
Аватара пользователя
Rollik
Сообщения: 383
Зарегистрирован: 10 авг 2014, 12:57
Репутация: 0
Пепелац: m109r
Откуда: Златоуст

Re: Анекдоты)

Сообщение Rollik »

MikeGod писал(а):Ссымся вместе!


7. Продвигай мотоциклетную культуру в массы.

Всем желаю ровных дорог! Ни свистка, ни жезла! Берегите себя!
пля это секта какая то. хорошую дурь в МСК завозят ))
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может!
Это зачем-же они ее так крепют?

ААААТЬ! Англиская вещь!!!
Аватара пользователя
wing
Сообщения: 277
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 08:46
Репутация: 0
Пепелац: VZR1800L
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение wing »

По поводу правил: много плагиата, а отсебятина - крайне спорна (ИМХО): то смотри в зеркала в пробке при движении в междурядье, то складывай из ибо так удобнее :) глушить мотоцикл перед светофором, особенно водянку - бред, про мотополосу на МКАДЕ - вообще ахтунг (если только в мертвой пробке), ничем не лучше обочины, от которой аффтар отговаривает (тоже спорно, особенно на областных однополосных дорогах - ибо лучше встречки) - вобщем здравые мысли есть, но они спионерины, все уже давно придумано до нас, достаточно прочитать "Дорожную стратегию", к примеру здесь http://www.drivemc.ru/articles/41.htm
Аватара пользователя
DIKIY
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 22 дек 2014, 21:45
Репутация: 0
Пепелац: Suzuki s50
Откуда: Дубна

Re: Анекдоты)

Сообщение DIKIY »

это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Приводится в оригинале. :lol:

Отечества достойные сыны...
"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет
предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий
человек.
Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это
разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось
защищаться или защищать своих друзей.
Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны
были деньги чтобы хоть как то прокормиться.
Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по
карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все
люди, которые его окружали.
Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты.
Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя
перед людьми.
Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее
коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках
было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно,
удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.
Иногда урожай просто гиб.
Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках.
Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника.
Владимир Ильич не мог удержать людей.Приходилось успокаивать их силой. Всех
парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись
и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.
Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.
Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину
кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.
Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не
мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и
ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у
стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.
Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше
и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.
Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в
Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он
недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали
и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях,
в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах
и отобрали книги.
После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился
Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был
свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.
В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг
народа, а друг.
Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.
Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою
машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины,
как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала
в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка,
которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.
После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира
Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.
Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас
Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется,
что он светится изнутри.
Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его
похоронят как подобает, а не как маникена."

Забавна также реакция проверявшей преподши:
Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!.
Аватара пользователя
John355
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPN
Откуда: Ирбит, Свердл.обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение John355 »

Ладно хоть Москву сжечь не приказал, чтобы революционеры Эрмитаж не растащили :lol: .
Аватара пользователя
sacred
Сообщения: 188
Зарегистрирован: 08 ноя 2014, 18:15
Репутация: 0
Пепелац: Triumph Rocket III Roadster
Откуда: Омск

Re: Анекдоты)

Сообщение sacred »

Подробно изложено, хорошо в школе историю России учил! Чуть не обосса-ся! :lol:
ОПЫТ — это когда на смену вопросам
что? где? когда? как? и почему?,
приходит единственный вопрос — НАХЕРА ?
Ответить