Анекдоты)

всякие анекдоты, истории, приколы и прочие угарелки
Ответить
Аватара пользователя
Grizli
модератор
Сообщения: 1514
Зарегистрирован: 30 мар 2012, 11:38
Репутация: 0
Пепелац: vzr 1800 , V-Strom dl1000
Откуда: Москва. Russia.

Re: Анекдоты)

Сообщение Grizli »

- Зачем ребенку 2 родителя?
- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
Born Free...
mikha$

Re: Анекдоты)

Сообщение mikha$ »

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
mikha$

Re: Анекдоты)

Сообщение mikha$ »

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2х2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
mikha$

Re: Анекдоты)

Сообщение mikha$ »

Чопперисты заправляются, подъезжают спорты:
- Парни, до города 50 км. Мы вам фору дадим!
- Ладно, погнали!
Чопперы уехали, спорты попили кофейку.
- Давай покурим, потом заправимся и обгоним хромированных.
Покурили, подъезжают к колонке, вставляют пистолет, тут голос из динамика:
- В ПЛАСТИКОВУЮ ТАРУ НЕ НАЛИВАЕМ!!!
Аватара пользователя
Dorian
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2013, 23:04
Репутация: 0
Пепелац: Vzr1800
Откуда: Москва,варшавка

Re: Анекдоты)

Сообщение Dorian »

Две подруги разговаривают:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
Аватара пользователя
Dorian
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2013, 23:04
Репутация: 0
Пепелац: Vzr1800
Откуда: Москва,варшавка

Re: Анекдоты)

Сообщение Dorian »

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день электричество отключено.
Аватара пользователя
Dorian
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 17 авг 2013, 23:04
Репутация: 0
Пепелац: Vzr1800
Откуда: Москва,варшавка

Re: Анекдоты)

Сообщение Dorian »

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне.
Аватара пользователя
Timo Velinen
Сообщения: 2209
Зарегистрирован: 14 ноя 2011, 21:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPY
Откуда: Санкт-Петербург
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Timo Velinen »

- Почему Вы отказваетесь брать кредит на покупку мота в нашем банке? :?
- Да! Под такие проценты отказываюсь! :twisted:
- Да Вы, батенька, антисемит....
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. (с)
Motonautilus
VK Motonautilus
Аватара пользователя
Ролик
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 30 авг 2013, 11:31
Репутация: 0
Пепелац: VL 1500LС
Откуда: Челябинск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Ролик »

Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком.
- Дорогой мне нужна твоя помощь

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Целуются парень с девушкой, девушка:
— Ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так будто уже купил.

Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь - жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит - продай. Второй - ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик: - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель. - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте: - Ну ты где? Из темноты: - Здесь я! Здесь, на качелях!

Пришел сын из армии в родную деревню, мать стол накрыла, друзья сошлись, сидят, пьют, тут кто-то спрашивает, как оно в армии, что нового увидел.
- Да них...я там хорошего нет, один долбо...м.
-А это как???
-А завтра увидите.
Утром в шесть 00 на колокольне звенит главный колокол, все село спросонья бежит к церкви, узнать что за беда случилась, прибегают, а там тот вчерашний служивый с отцом на подводе запряженной сидят, в подводе пила, топор. Тут сын встает и кричит
-Все собрались?
Да, все.
Ну тады слушай мою команду, мы с отцом в лес за дровами, остальные нах.. разойтись.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился , и у него ничего не получается с женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Шо, лицом к маме?
Все будет хорошо!Изображение
Аватара пользователя
Farid
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 23 фев 2014, 18:56
Репутация: 0
Пепелац: 109ый
Откуда: Москва

Re: Анекдоты)

Сообщение Farid »

Из личного....
-а почему "Ночные волки" называются "ночныими"
-ну понимаешь... пока,детей уложишь - уже десять вечера....
Аватара пользователя
cootoom
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 04 июл 2012, 09:22
Репутация: 0
Пепелац: Suzuki Intruder 1500 LC
Откуда: Переславль
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение cootoom »

В баре байкер рассказывает о своем любовном приключении.
- Вчера познакомился с такой блондинкой!!!! Ноги длинные, грудь вперед, на Памелу Андерсен похожа.
Все: - Ух ты!
Я ее на танец пригласил, потом пошли к стойке. Текила – бум, Б52, Самбука… все пили
Все: - Эх ты!
Набухались чуток и я пригласил ее проветриться на воздухе. Она меня обняла, и мы вышли на парковку. Я ее поцеловал, и тут она как взорвется и давай с меня брюки стаскивать.
Все: - Ну, ну, не тяни, дальше-то что?!
- Да, стащила брюки и завалила меня на мою Голду.
Все: - А у тебя что, Голда?
- А год какой?
- С навигатором?
- С абээсом? ...
Аватара пользователя
John355
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
Репутация: 0
Пепелац: VS 1400 GLPN
Откуда: Ирбит, Свердл.обл.

Re: Анекдоты)

Сообщение John355 »

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Аватара пользователя
stitch
модератор
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 08 дек 2011, 14:47
Репутация: 0
Пепелац: VLZS 1400 GPLH
Откуда: Москва ЦАО

Re: Анекдоты)

Сообщение stitch »

мат
В0ЛК
Травма мозга была нанесена чем то тяжёлым и тупым. предположительно вопросом...
Кронос
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 12 дек 2013, 17:25
Репутация: 0
Пепелац: VLR1800T

Re: Анекдоты)

Сообщение Кронос »

мат
В0ЛК
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Тема Записка в море.

Я первый раз на портале для связи с Богом Интернета, и то, что я
прочитала, напомнило мне времена, когда я была ещё маленькая и мы жили с
родителями на берегу Черного моря. Дедушка научил меня, как сделать,
чтобы исполнилось самое заветное желание. Нужно было написать свою
просьбу на листочке, положить в бутылку, плотно её запечатать и бросить
в море. Самое интересное, что все мои желания в разные сроки
исполнились.
Предложенная здесь методика, напоминает мне бросание в море бутылки с
просьбой. Так что буду ждать исполнения своего желания

ОТВЕТЫ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ

кот: мы с пацанами так же делали.

Lisa: а мы в реку бросали.

Buratino: А мы в жопу бабочке соломинку вставляли и пускали летать.. До
сих пор стыдно.

Мама Карла: Сволочи!

Buratino: Говорю же стыдно

кот: голубиная почта не из этой серии?

serj: а что голубю в жопу нужно вставлять?

Lisa: голубям на лапки записки привязывали. Это было очень романтично

кот: к ногам это вложенный файл?

Buratino: Вложенный это в жопу

Мама Клара: Вы чего к голубям прицепились вообще не в тему.

Lisa: кстати, как выглядит голубиный спам?

кот: обосранный получатель

Lisa: у кого голубятни – спамеры?

serj: чет я не понял, если голубю в жопу письмо вставили как его
вынимать потом? А это если левый голубь и просто пожрать прилетел, у
него тоже в жопе ковыряться надо?

Buratino: Не нужно нигде ковыряться, правильный почтовый голубь с
вложением при доставке сообщения взрывается, потому что не срет неделю.

Lisa: Типа одноразовый голубь?

Buratino: Все почтовые голуби одноразовые.

Аня: Я не поняла, так что будет, если в бутылку сообщение засунуть и
бросить в море?

Buratino: напрасный труд, потому что бутылка в жопу голубю не поместится

Lisa: надо маленькую брать, как от пробника духов.

Аня: Что будут если сообщение в бутылке бросить в море?

кот: если оно вставлено в голубя, то акулы сожрут!

Lisa: а голуби плавать умеют?

Buratino: ты когда-нибудь плавала с бутылкой в жопе?

Мама Клара: У меня бабушка готовит очень вкусную курицу на банке с
водой. Нужно ее посолить поперчить и надеть задницей на пол литровую
банку в которой налита вода и засунуть в духовку. Очень сочная
получается.

Аня: ЗАЧЕМ БУТЫЛКУ БРОСАТЬ В МОРЕ?

Buratino: Понимаешь… не всегда голуби под рукой оказываются, чтобы им
бутылку в жопу вставить, поэтому очень часто бутылки просто выбрасывают
в море

admin: Чтобы желание исполнилось!

Аня: А голубю в задницу зачем её вставлять?

admin: Желание нужно написать на бумажке, бумажку засунуть в бутылку,
бутылку вставить в жопу голубю, а голубя бросить в море. Если он через
неделю не взорвется, желание исполнится. Тема закрыта.
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Berlin
Сообщения: 323
Зарегистрирован: 09 сен 2012, 16:19
Репутация: 1
Пепелац: VZR1800R
Откуда: Алатырь

Re: Анекдоты)

Сообщение Berlin »

ГЕНИАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ О ПРОДАЖЕ ГАЗ 3110

На просторах Авито было замечено замечательное объявление о продаже Железного коня Газ 3110(стиль и орфография оригинала)... Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвет со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
Жизнь состоит из битв и тем, кто не был бит -
Все это предстоит – от жизни не сбежать.
Так что, шагай – смелей, ведь ты давно убит,
Кроме своих цепей нам не чего терять.
Аватара пользователя
Злой Лёлик
Сообщения: 83
Зарегистрирован: 29 май 2011, 20:15
Репутация: 0
Пепелац: Suzuki intruder 1400
Откуда: пермь

Re: Анекдоты)

Сообщение Злой Лёлик »

честно стырено...

НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ В АВИАФОРУМАХ

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто-нить уже переобул свой Ил-76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над Рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с телефона: шасси не выходит!!!
и у кузнецов есть мужья
evilbb
Сообщения: 301
Зарегистрирован: 31 июл 2012, 08:53
Репутация: 0
Пепелац: CB1300 `1999
Откуда: Чебоксары

Re: Анекдоты)

Сообщение evilbb »

я считаю,что эта тема ДОЛЖНА быть у нас тут в юморе шпрот1200 против трудера1400
Аватара пользователя
Bender33
Сообщения: 341
Зарегистрирован: 19 мар 2012, 21:27
Репутация: 0
Пепелац: C 50 T
Откуда: Киржач

Re: Анекдоты)

Сообщение Bender33 »

Вспомнился один юридический казус. Да и вы, наверное, его помните. Даже какая-то песня была на эту тему написана. Про мужика, отсидевшего свой срок за убийство жены. Когда он, освободившись, повстречал её живой и невредимой. При новом муже. И когда он её действительно убил, пошла полемика: посадят его снова или нет? Ведь он уже за её убийство своё отсидел... Кто знает, чем история закончилась?

Если взять все супружеские убийства за 100%, то на прекрасный пол приходится 44%. То есть между мужьями-убийцами и такими же жёнами разница составляет всего 6%. Что же касается судебных решений, то в 13% случаев женщины были оправданы. А вот мужчин оправдали лишь в 1,4% случаев. В среднем представительницы прекрасного пола получили за убийство 6 лет лишения свободы. А вот у сильного пола эта цифра составляет 17 лет. Отсюда следует, что суд к убийцам в юбках относится более снисходительно."
Улыбайся, так как всем похрену твои проблемы!
Аватара пользователя
Rollik
Сообщения: 383
Зарегистрирован: 10 авг 2014, 12:57
Репутация: 0
Пепелац: m109r
Откуда: Златоуст

Re: Анекдоты)

Сообщение Rollik »

если тело спрячет или съест и ни кто не узнает об убийстве то не посадят )
иначе все по кругу который эту песню и пел вроде ))
Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может!
Это зачем-же они ее так крепют?

ААААТЬ! Англиская вещь!!!
Ответить