Анекдоты)

всякие анекдоты, истории, приколы и прочие угарелки
Ответить
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

аяяяй, вот че чернота то, бля :lol:
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

:lol: :lol: :lol: :lol: я плакалЪ
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

с чего плякаль?)
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

как мужик обосрался в городе :lol:
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

да, это полный атас, на правду очень похоже 8-) :lol: было около того или другие казусы сто проц у всех.
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
Аватара пользователя
Mag
Сообщения: 260
Зарегистрирован: 09 май 2010, 12:10
Репутация: 0
Пепелац: VS750 Intruder, VTX
Откуда: Ставрополь
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Mag »

Цирк

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Ваша девушка прослужит Вам дольше, если на нее тоже одевать шлем.
Изображение
Аватара пользователя
Швед
Сообщения: 1387
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:40
Репутация: 0
Пепелац: VS1400 dragmachine
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Швед »

LORD это просто пиздец, ваааааааааааа бляяяяяяяяяять, у меня чуть голова не лопнула от смеха, это ж надо так было обосраться :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
буйность повышенная....
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

B.B.
Сообщения: 150
Зарегистрирован: 19 окт 2010, 12:39
Репутация: 0
Пепелац: VS1400
Откуда: Волгодонск

Re: Анекдоты)

Сообщение B.B. »

зачотный кошак!
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

да, мне тоже было плохо с обосраки, пока дочитал.
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

Останавливает как-то гаишник байкера, а гаишник такой " метр с кепкой". байкер амбал два на два. Гаишник ему:
-Мне кажется. вы превысили скорость!
байкер:
-Так тебе кажется, или я превысил?!
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
байкер:
-Так тебе кажется, или я пьян?!!!
Гаишник:
-Ну ка, нагнитесь. я понюхаю!
байкер:
-Них*я!!! До куда дорос, там и нюхай!!!
FreeBiker
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 08:13
Репутация: 0
Пепелац: VS400 FTR Intruder ''94
Откуда: Калужская обл., Обнинск

Re: Анекдоты)

Сообщение FreeBiker »

Бешенный Унитаз (крео, возникшее в американском сортире)

"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке "Снежок".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным "US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним.
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым потоком. "Сука. Щас я тебе..."
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже мокрыми были вся спина и руки.
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо поинтересовался:
- Sir, are you ok?
- Йес б%%%ь айм джаст... СУКАТЫНА*уй!!!"
- Pardon me?
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"!
Наконец-то Унитаз впал в кому.
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое.

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко чеканя каждое слово:
- Don't go there.
Аватара пользователя
В0ЛК
модератор
Сообщения: 2150
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 20:59
Репутация: 0
Пепелац: Intruder 1800
Откуда: Мск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение В0ЛК »

какая жесть )))))


В0ЛК
ЧЕМ БОЛЬШЕ НАС, ТЕМ МЕНЬШЕ ИХ!!!!!
Аватара пользователя
mozol
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 20:51
Репутация: 0
Пепелац: VS1400GLPH U.S. Model 1987
Откуда: Город, где всегда дождь (Питер)

Re: Анекдоты)

Сообщение mozol »

Так вроде у америкосов унитаз в позиции Ready заполнен водой изначально и после процедуры педалью спускаешь всё содержимое и он заполняется водой снова ожидая следующего "седока". :D
А тут что за "жестяк" описан я не понял... :?
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

что мы медленно перешли, господа, на тему говна :lol:
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
FreeBiker
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 08:13
Репутация: 0
Пепелац: VS400 FTR Intruder ''94
Откуда: Калужская обл., Обнинск

Re: Анекдоты)

Сообщение FreeBiker »

Вот мне еще расказик прикольный подвернулся и не на тему говна :):

мотоциклист и собачка
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
Аватара пользователя
mozol
Сообщения: 1606
Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 20:51
Репутация: 0
Пепелац: VS1400GLPH U.S. Model 1987
Откуда: Город, где всегда дождь (Питер)

Re: Анекдоты)

Сообщение mozol »

Ну и?
Где финальная сцена поединка собачки-сардельки с мотоциклистом? :?

Собачка таки подбежала к лежащему под знаком «пересечение с главной дорогой» бесчувственному мотоциклисту и, прицелившись ловчее, с победным видом справила нужду на его бороду и, для приличия набросав задними лапами на него траву, гордо удалилась восвояси? :ugeek:
Аватара пользователя
wragina
Сообщения: 1319
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 21:54
Репутация: 0
Пепелац: v-strom
Откуда: Питер

Re: Анекдоты)

Сообщение wragina »

mozol писал(а):Ну и?
Где финальная сцена поединка собачки-сардельки с мотоциклистом? :?

Собачка таки подбежала к лежащему под знаком «пересечение с главной дорогой» бесчувственному мотоциклисту и, прицелившись ловчее, с победным видом справила нужду на его бороду и, для приличия набросав задними лапами на него траву, гордо удалилась восвояси? :ugeek:
Эпическое завершение саги о собачке=))))
Аватара пользователя
LORD
Сообщения: 904
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Репутация: 0
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Откуда: Владивосток

Re: Анекдоты)

Сообщение LORD »

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа
(с)
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)
Аватара пользователя
Manowar
Сообщения: 602
Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Репутация: 0
Пепелац: VS 400
Откуда: Омск
Контактная информация:

Re: Анекдоты)

Сообщение Manowar »

Курение вызывает желание выдернуть шнур, выдавить стекло!

Курение вызывает желание курения!

Курение вызывает на беседу в УБОП!

Курение вызывает приступы пиплхейтерства!!

Курение вызывает проституток!

Курение вызывает Хьюстон!! Хьюстон!! Ответьте!! Как слышите?? Курение вызывает Хьюстон!! Прием!! Не спать, суки!!

Курение вызывает дождь в Лондоне, снег в Сибири и песчаные бури в Ираке.

А также отбирает сумочки у старушек и переводит часы на полтора часа назад без предупреждения.

Напоминаем, что курение придумал сумасшедший ебнутый бобер-извращенец!
Ответить