Настоящие экономисты, это программисты Один лишний знак по ошибке в выводе результатов на табло и очко трейдера способно перекусить титановый лом )Швед писал(а):это не для нас простых смертных фраза предназначалась, чел явно далек от российской действительности...
Анекдоты)
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
"No club No colors" Мытищи
- Швед
- Сообщения: 1387
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:40
- Репутация: 0
- Пепелац: VS1400 dragmachine
- Откуда: Мск
- Контактная информация:
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
Не могу похвастаццо обратным =))))) но сие понимаю =)))Швед писал(а):я не в теме если чо
"No club No colors" Мытищи
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
Фраза вскрыла просто ))))))))))))))))))))))))))))) извините, пожалуйста, что я вас перебиваю, но мне срочно надо сказать, что вы ё*аное х*йло!!!
Или вот ещё: Есть профессии очень доходные, но осуждаемые. Например-сутенер, наркоторговец, футболист Анжи.
И на закуску =)))
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!
Или вот ещё: Есть профессии очень доходные, но осуждаемые. Например-сутенер, наркоторговец, футболист Анжи.
И на закуску =)))
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!
"No club No colors" Мытищи
- ЧЁРТ
- Сообщения: 842
- Зарегистрирован: 31 мар 2010, 14:58
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS1400
- Откуда: Мытищи
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
Сегодня из аськи =)))
(10:06:09) Тётька: какие планы на вечер?
(10:06:18) 547340: Уезжаю на байк фест
(10:06:37) Тётька: клево))) на какой?
(10:06:43) 547340: ПМС
(10:07:05) Тётька: да у меня пмс и что???
(10:07:22) 547340: Блядь не тупи. Название слета: ПМС
(10:06:09) Тётька: какие планы на вечер?
(10:06:18) 547340: Уезжаю на байк фест
(10:06:37) Тётька: клево))) на какой?
(10:06:43) 547340: ПМС
(10:07:05) Тётька: да у меня пмс и что???
(10:07:22) 547340: Блядь не тупи. Название слета: ПМС
"No club No colors" Мытищи
- Manowar
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
- Репутация: 2
- Пепелац: VS 400
- Откуда: Омск
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
словарь продавца подержанных мотоциклов))
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
байк - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
байк - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
байк - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не байк - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не байк - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя".
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
байк - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
байк - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
байк - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не байк - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина).
Не байк - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев).
Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
Облицовка - не единой трещинки! (...в отличие от поршня, амортизатора и панели приборов).
Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя".
- Александр Б
- Сообщения: 1058
- Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 18:49
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VS 400 UR
- Откуда: Амурская обл.
Re: Анекдоты)
Несколько анекдотов к 1-му сентября:
-----------------------------------------------------------------------------------
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну пар
ту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я не ошибся - Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я сегодня научил ее стрелять из рогатки - она быстро стала попадать в цель.
4-е сентября. Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
------------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет… Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: - Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!
------------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября:
Настоящий школьник 31 августа приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимательно слушает учителя.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает – Блин! – и появляется в следующий раз только в декабре.
----------------------------------------------------------------------------------- Учителя поздравили с 1 сентября, он обиделся.. Потом, правда, объяснил: "это всё равно, что рабочую лошадь поздравить с началом весенней посевной!"
-----------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября. Улица. Идет маленькая девочка в школу. На ней нарядное
платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в
руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед
ней открывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в
говне -руки в говне, лицо в говне, вся одежда в говне. Он хватает
маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и
говорит:
- Ну, что, нравится?
- Нет, не нравится! - девочка в ужасе.
- А срать нравится?
-----------------------------------------------------------------------------------
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну пар
ту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я не ошибся - Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я научил ее играть в «морской бой».
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я сегодня научил ее стрелять из рогатки - она быстро стала попадать в цель.
4-е сентября. Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с ней в «дочки-матери». Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
------------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября, у Вовочки первый раз, как говорится, в первый класс. Родители сидят дома, ждут, волнуются, как там оно все пройдет… Тут раз - хрясь, двери на распашку, Вовочка весь вздроченный залетает в хату, ранец летит как комета, Вовочка посреди комнаты руками машет и кричит: - Сидите тут. Ни о чем не знаете?!. А писька, оказывается, по-другому называется!!!
------------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября:
Настоящий школьник 31 августа приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимательно слушает учителя.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает – Блин! – и появляется в следующий раз только в декабре.
----------------------------------------------------------------------------------- Учителя поздравили с 1 сентября, он обиделся.. Потом, правда, объяснил: "это всё равно, что рабочую лошадь поздравить с началом весенней посевной!"
-----------------------------------------------------------------------------------
1-е сентября. Улица. Идет маленькая девочка в школу. На ней нарядное
платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в
руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед
ней открывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в
говне -руки в говне, лицо в говне, вся одежда в говне. Он хватает
маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и
говорит:
- Ну, что, нравится?
- Нет, не нравится! - девочка в ужасе.
- А срать нравится?
- John355
- Сообщения: 536
- Зарегистрирован: 01 фев 2011, 11:16
- Репутация: 1
- Пепелац: VS 1400 GLPN
- Откуда: Ирбит, Свердл.обл.
Re: Анекдоты)
Содрано с другого сайта:
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер – он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть “спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой – мотоцикл “эндуро”.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни – от этого надо лечиться.
Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых.
Много на свете моциков разных.
Синих и белых, желтых и красных.
Как опознать, что за зверь пред тобой.
Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту
Катит мужик бородатый в ушанке
Знай, под ним чоппер – он для респекту
И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора
Вдаль улетает безумец в комбезе
Это есть “спорт”, он любому даст фору,
С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая
Трактор обходит какая-то дура,
Это не водка попалась плохая.
Перед тобой – мотоцикл “эндуро”.
Если же моц по дороге влачится
Весь разукрашен и с девкой красивой
Помни – от этого надо лечиться.
Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых.
- Nahlebnik
- Сообщения: 433
- Зарегистрирован: 09 мар 2011, 18:12
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder VL1500 LC (2003гв)
- Откуда: Перенаселенный пункт.
Re: Анекдоты)
Вот тоже забавный баянчеГ, найденый в тырнетах:
Объяснительная грамота, по старославянски:
" Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
Объяснительная грамота, по старославянски:
" Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 3, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова."
- Господи, помоги мне грешному, не дай глупостей натворить-наделать, а если уж наделаю, то пусть уроком мне будет, а не как обычно: хи-хи, ха-ха, забухал, да забыл.
- Sniff
- Сообщения: 231
- Зарегистрирован: 16 фев 2010, 14:01
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder 1400 GLF
- Откуда: Владивосток
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
loud pipes save lives
Intruder 1400
Intruder 1400
- AnySkin
- Сообщения: 1983
- Зарегистрирован: 23 авг 2010, 15:03
- Репутация: 0
- Пепелац: VS 1400`92
- Откуда: из Кёнигсберга
Re: Анекдоты)
Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
не мое)
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
не мое)
Настоящий железный мотоцикл! - ржавеет...
-
- Сообщения: 647
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:21
- Репутация: 0
- Пепелац: -
Re: Анекдоты)
Конечно, не твоеAnySkin писал(а):Проходил мимо стройки, слышу истошный крик с ярко- выраженным азиатским акцентом:
-Брюс Виллис!!!
Не, я слыхал, конечно, что у таджиков бывают имена типа Эльвира или Ромео, но такого я не ожидал. Подхожу ближе, опять крик:
-Брюс Виллис!!!!!
Стало дико любопытно, что к чему. Подошел вплотную к забору и наблюдаю картину маслом:
Возле строящегося дома стоит грузовик, в который нагружены доски и прочий деревянный лом. Несколько брусков торчат из заднего борта так, что грозят выпасть, перевешиваясь через борт. На 6 этаже стоит таджик (или узбек) и пытается доораться до водилы, который курит в кабине. Наконец до меня доходит смысл его слов. Он просто пытался предупредить водилу, что, видите ли, из кузова его машины "брус вылез")))
не мое)
Такую хреноту хомячки сочиняют для всяких ебашей и других дерьморесурсов, чтобы потом офисный планктон над ней не смеялся
- mozol
- Сообщения: 1606
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 20:51
- Репутация: 1
- Пепелац: VS1400GLPH U.S. Model 1987
- Откуда: Город, где всегда дождь (Питер)
Re: Анекдоты)
Брюс тут не мог не вылезти )))))))))))))
- Pofigist
- Сообщения: 1465
- Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 11:24
- Репутация: 0
- Пепелац: скамейкер
- Откуда: Нижний Тагил 66rus
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
он появляется при двух словах: харлей и брюсвиллис
- Legendofroad
- Сообщения: 91
- Зарегистрирован: 23 сен 2011, 22:53
- Репутация: 0
- Пепелац: Intruder 1400 '93
- Откуда: Сочи - Краснодар
Re: Анекдоты)
5+ Брюса цепанулоPofigist писал(а):он появляется при двух словах: харлей и брюсвиллис
Wanted Dead Or Alive
- scar_88
- Сообщения: 838
- Зарегистрирован: 16 дек 2009, 06:53
- Репутация: 0
- Пепелац: VS1400'87=>VTX1800 '02=>пешеход
- Откуда: Тюмень
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди или проволока.
ПИШИТЕ В ВК или WhatsApp, уведомления иногда не приходят.
Изделия из кожи на заказ.
http://vk.com/scarleather
https://truder.club/forum/viewtopic.php?f=19&t=4743
Изделия из кожи на заказ.
http://vk.com/scarleather
https://truder.club/forum/viewtopic.php?f=19&t=4743
Re: Анекдоты)
На светофоре молодые гайцы останавливаются рядом с байкером.
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.
- Выходи, ложись...
- Андрей_Кулебаки
- Сообщения: 30
- Зарегистрирован: 15 авг 2011, 15:46
- Репутация: 0
- Пепелац: LC 1500
Re: Анекдоты)
Чоперист отловил проститутку. Заехали в кусты, расстегнул
молнию, и она давай трудиться. Она трудится-трудится,
говорит: «А чего у тебя не стоит-то?» Он: «А не надо, чтоб
стояло, надо, чтоб блестело!»
молнию, и она давай трудиться. Она трудится-трудится,
говорит: «А чего у тебя не стоит-то?» Он: «А не надо, чтоб
стояло, надо, чтоб блестело!»
- mrZoopol
- Сообщения: 2130
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 21:07
- Репутация: 0
- Пепелац: Пока нет ))))
- Откуда: ЯРОСЛАВЛЬ
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
это провакация !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))))
ВСЁ БУДЕТ !!! С НАМИ СИЛА !!!
MrZoopol (JohnyПСИХ)
MrZoopol (JohnyПСИХ)
- mrZoopol
- Сообщения: 2130
- Зарегистрирован: 26 янв 2011, 21:07
- Репутация: 0
- Пепелац: Пока нет ))))
- Откуда: ЯРОСЛАВЛЬ
- Контактная информация:
Re: Анекдоты)
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
ВСЁ БУДЕТ !!! С НАМИ СИЛА !!!
MrZoopol (JohnyПСИХ)
MrZoopol (JohnyПСИХ)