Десять причин, по которым байкеры не отвечают на приветствие

[Захар]

Десять причин, по которым в ответ на приветствие не машут пилоты Хонды Голдвинг.

1. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
2. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
3. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
4. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
5. Только что в кофемашине сварилось кофе.
6. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
7. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
8. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
9. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
10. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают спортбайкеры.

1. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
2. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
3. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
4. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
5. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
6. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
7. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы эмбриона».
8. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
9. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
10. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты БМВ

1. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
2. Отрывать руки от руля считается неправильным.
3. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
4. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
5. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
6. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
7. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
8. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
9. Вас не представили должным образом.
10. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

Десять причин, по которым на приветствие не отвечают пилоты ХД

1. Они боятся, что это - нарушение условий эксплуатации.
2. Им слишком тяжело поднять руку из-за кожи и заклёпок.
3. Они не машут тем, кто уже выплатил всё за свой мотоцикл.
4. Они боятся отпустить руль, потому что их может стряхнуть с мотоцикла.
5. Ветер может сдуть свежие болячки с их татуировок.
6. Они не в настроении, потому что только взяли уже вторую ссуду, чтобы заплатить налог на предметы роскоши за их новый Харлей.
7. Они только что прочли то, что написано мелким шрифтом в руководстве, и осознали, что Харлей Дэвидсон частично принадлежит Хонде.
8. Непонятно, то ли прочие им машут, то ли пытаются заткнуть уши, как это все обычно делают.
9. Они помнят, что в последний раз, когда пилот Харлея помахал в ответ, он проткнул себе руку своим рогатым шлемом.
10. После многих часов, проведенных за полировкой хромированных деталей, они слишком устали, чтобы поднять руку.

Владельцы мотоциклов "Урал", "Днепр" и иже с ними:

1. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
2. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
3. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
4. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
5. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
6. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта калъ.
7. А со всеми остальными – из-за чёрной зависти.
8. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
9. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
10. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.

[mrZoopol]

[wragina]

понравилось про комбез из кожи кенгуру =)))

[В0ЛК]

про рогатый шлем убило )))))


В0ЛК

[DeutchSS]

Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла

[ЧЁРТ]

4. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.

Ой чёй-то знакомая ситуация =))))

[Pofigist]

10. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

вот эта моя любимая

[mrZoopol]

про кофе в кофе машине - зачотно !

[Ing_War]

Улыбнуло... А про каким причинам интрудероводы могут не ответить на приветствие?

[wragina]

Улыбнуло... А про каким причинам интрудероводы могут не ответить на приветствие?

а если навстречу не трудер едет =))))

[sheleg]

а если навстречу не трудер едет =))))

не ТРУЪдер

[Захар]

Как закадрить байкера (инструкция):
1. Введение
Перед закадрением байкера, внимательно ознакомтесь с данной инструкцией и строго соблюдайте все пункты, во избежании повреждения психики и ранимой души байкера (в дальнейшем "Б")

2.Закадрение байкера.
2.1. Подход к Б необходимо осуществлять плавно, не совершая резких движений.
2.2. Если вы подходите к Б сзади, убедитесь что Б заметил Вас в зеркала заднего вида, и не собирается убегать.
2.3. Если вы сумели привлечь внимание Б своей нарядной одеждой и симпатичным внешним видом, ни в коем случае не набрасывайтесь на него с признаниями в любви и предложением женица.
2.4. Сделайте скучающий вид и затяните пестню о высоких ходовых качествах его мотоцикла и лучшей в мире марке мотоцикла.*
2.5. Так как кроме мотоцикла Б любит только пиво и пожрать - ненавязчиво предложите ему бутылочку(лучше ящичек) пива и колбаску.
2.6. Сытый Б гораздо добрее голодного, и путь к его сердцу становица гораздо менее тернистым.
2.7. Предложите Б прокатить ево на Вашей машине.
2.8. Оскарблённый предложением Б непременно предложит испробывать Вам самой прокатица на его байке.
2.9. После пракатыванья не забудте нахваливать его байк* и мастерство вождения (даже если он тронулся с третьего раза и уронил вас в лужу)
2.10. Покормите Б пивом и сосиськой.
2.11. Начинайте легонько поглаживать Б ласкаво приговаривая всякую ерунду про мотоцикл.
2.12. Ни в коем случае не предлагайте Б испробовать новые извращённые способы секса. Во-первых - это может быть старо и скучно для него, а во-вторых он может испугаца и сразу приняться за предложенное невзирая на
прохожих.
2.13. Сославшись на отсуствие родителей и страх ночевать одной, пригласите Б попить у вас пива и съесть случайно завалявшийся киллограм свежих копчёных сарделек (следует заранее сделать оптовые закупки в лучшем из
Гипермаркетов).
2.14. Заманив Б в ловушку и сняв его с мотоцикла, следует поступать с ним соответственно инструкции по пользованию мужчиной.

2.15. Не забывайте нести чепуху про всякие мотоциклы.

3 Правила техники безопасности
3.1. Никогда не кадрите голодного Б
3.2. Никогда не путайте марки нахваливаемых мотоциклов
3.3. Пользуйтесь средствами безопасного кадрения байкера (шлем,черепашка,мотоботы) и средствами, указанными в общемужчинской инструкции.